Asco de vida

[Trigre]

Hoy, quedamos mi novio y yo para follar en su casa porque iba a estar vacía. Justo cuando lo estábamos haciendo apareció su abuelo y dijo textualmente: "Cómo me gustaría ser yo el que te metiera el nabo". ADV

Hoy, después de mucha insistencia ya que no quería, mi novia ha dejado que me corriera en su boca. Al acabar, hizo como que se lo tragaba, pero me lo escupió a mí en la boca. "Así dejarás de insistir". Creo que estoy traumatizado de por vida. ADV

Hoy he encontrado a mi hermano y a mi novio jugando a ver quien se corría mas lejos. Qué triste es mi vida. ADV

Hoy, a mi novio le hacía ilusión comprar condones que brillasen en la oscuridad. No entendía a qué venía tanto empeño, y anoche pude comprobarlo: se puso el condón fosforito, se agarró la chorra a modo de espada láser y empezó a hacer "zuuum zuuuum" en plan guerra de las galaxias. ADV

Hoy, caminando por la calle Montera (calle-prostíbulo de Madrid) ha venido una prostituta, me ha agarrado de un brazo y me ha preguntado "¿vienes a follar?" a lo que le he contestado "no gracias, vengo follado de casa". Se ha reído, me ha mirado de arriba a abajo y me ha dicho socarronamente: "¿por qué mientes?". Ahora además de prostitutas también son adivinas. ADV

Hoy, una chica me dijo que era muy guapo. Yo para hacerme el gracioso le dije "Qué pena que no pueda decir lo mismo". A lo que yo ella contestó "Pues miente, como hago yo". ADV

Hoy, bueno, hace unos años, en el hospital en que hice la residencia, se presentó una pareja de adolescentes y ella tenía sus partes muy irritadas. Habían intentado hacerlo y, como "aquello" no entraba, él decidió lubricarle la vagina con "3 en 1". ADV

Hacen falta más webs así , llevo dos horas leyendo en non stop jaajaja

[sprooper darko]

Hoy, estando de fiesta unas amigas y yo, nos hemos cruzado con un grupo de tíos que nos han mirado y han dicho "estáis como el jamón... saladitas pero bien gordas". Me quito el sombrero, nunca me habían insultado con tanto arte. ADV

me encanta esto...

[CoolHeart_ASN]

Owned!!!!

Hoy, vino un chico a revisar la caldera, mientras él la revisaba, yo tuve que ir al baño porque la comida me sentó un poco mal. Tenía que revisar los grifos y los fué comprobando todos hasta que llegó al baño.Ya por el pasillo se podía percibir el pestilente edor, metió la cabeza y al sacarla con cara de asco me dijo: "Entra tú si tienes huevos y dime si sale agua caliente". ADV

[ArKaN]

Hoy, me he enterado de que el nombre de Usmail viene de que cuando en los años 60 a los obreros sudamericanos les llegaba la paga, venía en un sobre con el sello de U.S. mail. Los obreros pensaban que "qué majo el tal usmail que nos paga a todos. Pongámosle su nombre a nuestro hijo". Me llamo Usmail. Tengo 37 años. Mis padres son idiotas. ADV


me he jartado a reir de verdad, mi mejor descubrimiento en meses! xD

[Vicker]

Hoy, me he acordado de un día de prácticas de tecnología en el instituto. Se me acercó una chica de mi clase, señaló la herramienta que estaba usando y me preguntó "¿Qué es eso?", yo le contesté que un destornillador, suspiró apenada y dijo "Ah, es que yo lo que quiero es atornillar" y se fue. Espero que no siga buscando un "atornillador". ADV

Es impresionante el desconocimiento que puede llegar a tener una mujer de las herramientas y tambien la estupidez de algunas

[Invisible/Adama]

Es impresionante el desconocimiento que puede llegar a tener una mujer de las herramientas y tambien la estupidez de algunas

Que burro eres Vicker... 

[Vicker]

No burra ella 

Atornillador no tiene entrada en el diccionario.Te remite a destornillador.

http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=atornillador

http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=atornillador

Repito...burra ella

[Trigre]

Es increible lo ingeniosos que llegan a ser algunos... que envidia de cerebro:

Hoy, le he preguntado a mi novio para qué quería una caja de guantes de látex. Me contestó que para hincharlos, ponérselos en el pene y creerse una vaca. ADV

Hoy, le he enviado a mi novio un correo super romántico diciéndole lo rico que es, lo que me gustó verle ayer, abrazarle y pasar juntos la noche, además le he enviado una foto en la que salimos los dos a punto de besarnos y que nos tomaron sin darnos cuenta. Él me ha enviado una foto de un gato con un melón cortado a modo de casco en la cabeza. ADV

[S86]

Algunos comentarios son casi mejores que el propio ADV. Ejemplillo al canto:

Hoy, mi novio me ha preguntado que si venía ya a recogerme a casa para salir a cenar fuera. Le he dicho que estaba en casa sola, en camisón y sin bragas. Me ha respondido que vale, que me arreglase y así aprovechaba él mientras para ordenar algunas cosas en su casa. ADV

Un par de comentarios:

Que mania con que os lean el pensamiento ¿tan dificil es decir follame, o te faltan los dientes de alante?

Y si se hubiera pasado directamente a tu casa con la polla fuera, estarias aqui quejandote porque "solo piensa en sexo y no se preocupa de mis necesidades psicologicas como mujer". El caso es quejarse, si quieres follar, se lo dices y punto, que no es tan dificil y seguro que te lo agradece.

[Rammstein]

Ahi van un par mas

Hoy, he olvidado el móvil en el trabajo. Mi jefe lo ha encontrado. Ha llamado con el suyo para comprobar si era el mío y devolvérmelo al día siguiente. Al hacerlo vio que en pantalla aparecía "HIJOPUTA LLAMANDO". Me ha dicho que no vuelva ni a por el teléfono, pues es de la empresa. ADV

Hoy, estaba estirada en la cama con mi novio, cuando me puse a olerle el pelo porque se había duchado con Herbal Essences, y le dije: "te huele genial, ahora voy a estar todo el día oliéndote la cabeza", a lo que me responde: "los pelos de los huevos también me los lavo con eso".

[aresander]

Hoy, cuando he llegado a clase me he encontrado una nota en el estuche en la que ponía "Tu goma ha sido secuestrada, si quieres volver a verla deberás pagar 2€". Dejé pasar la broma, pero más tarde volví y encontré otra nota en la que ponía "Sólo te queda una hora", acompañada de un trocito de la goma. ADV

Leer más: http://www.ascodevida.com/ultimos/p/23#ixzz0rnJpUgFq




DIOOSSS ESA ES MORTAL!!!!!!!!!!!

[sprooper darko]

Hoy, salí de fiesta. Me cogí la madre de todas las castañas. Llegué a casa a cuatro patas. Fui directo al baño y mi madre pasó por allí y me dijo "lávate los dientes", yo le contesté "claro mamá, buenas noches". Un minuto después me metí en la cama y le mandé un sms a mi madre "mamá, ya estoy en casa". ADV

A mas de uno le abra pasado algo parecido...

[Cabo Shephard]

Hoy, he visto por el portero automático a una chica muy guapa que venía a entregarme un paquete. Antes de que subiera, me he vestido y arreglado para causarle buena impresión. Esperando en la puerta he podido ver por la pantalla cómo salía del portal y se alejaba. Lo ha dejado en el buzón. ADV

Leer más: http://www.ascodevida.com/sexo/p/9#ixzz0rraMnJsE

Es lo divertido de comprar a china XD

[sanchez]

Hoy, me he acordado de cuando en una clase de Histora, dando la batalla de las Termópilas un compañero dijo "No me jodas, han copiado a los de 300". ADV

JAJAJAJJA; madre mia

[Thevil]

real como la vida misma!

Hoy, mi novia se ha puesto en top-less en la playa "porque le apetecía probar" y cuando estamos a solas me hace apagar la luz porque le da vergüenza. ADV

Nos hacemos unas pajillas??

Hoy, mi madre me ha preguntado preocupada cómo es posible que en una semana me hayan desaparecido 3 paquetes de pañuelos si no estoy resfriado ni nada por el estilo. ADV

A dicto a la tecnologia

Hoy, estaba a punto de liarme con un tío, cuando sacó el iPhone y entró en facebook para actualizar su estado.

Leer más: http://www.ascodevida.com/ultimos/p/3#ixzz0sbCpaUSR

 

Hoy, mientras iba con mi mejor amiga en metro, se ha acercado un hombre a nosotras y mirando fijamente a mi amiga, le ha dicho: "¡qué ojazos tienes, verdes! ¡como las princesas!". Después, me ha mirado a mí y me dice: " Tú, como los plebeyos, marrón mierda". Gracias, señor desconocido. ADV

Tanto vampiro....

Hoy, en mitad de un examen he notado que el tampón que llevaba puesto iba a reventar, y tenía que cambiármelo urgentemente. He pedido al profesor que me dejase salir y volver a entrar después, y me ha dicho que no creía mi excusa. Finalmente, después de insistirle, ha accedido a condición de que le trajese el tampón usado como prueba. ADV

Hoy, esta mañana, el presidente de la comunidad de vecinos nos ha prestado una bandera de España para colgarla en el balcón. Nosotros, jóvenes estudiantes cachondos, hemos colgado una toalla como muestra de apoyo a Portugal. Acabo de bajar al garaje y he visto mi coche rayado a conciencia. ADV