Autor Tema: OLE tus COÑAS...  (Leído 167080 veces)

Desconectado Skylet

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #525 en: Febrero 25, 2011, 11:00:44 am »
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Desconectado calimotxo87

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #526 en: Febrero 25, 2011, 11:21:05 am »
Y a mi que no me hace ni puta gracia...... no se... me tengo que revisar mi sentido del humor

#freevigalondo..... cuanto tiene que aprender este pais sobre el humor negro....

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Desconectado kino32al

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #527 en: Marzo 06, 2011, 09:29:55 pm »
Citar
por qué los de lepe plantan los naranjos de 3 en 3? porque tienen un sistema hidroponico
ajajajajajajajaja

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #528 en: Marzo 06, 2011, 10:02:08 pm »
Sin animo de lucro de hanshira, ashuás con cafeina o sin cafeina

Desconectado Xtreme

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #529 en: Marzo 07, 2011, 12:17:38 pm »
Sin animo de lucro de hanshira, ashuás con cafeina o sin cafeina



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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #530 en: Marzo 07, 2011, 03:43:51 pm »
No dice: anchoas con cafeína o sin cafeína? y me parece que también dice Algeciras! ;)
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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #531 en: Marzo 07, 2011, 06:27:10 pm »
puede ser puede ser...

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #532 en: Marzo 07, 2011, 06:28:38 pm »
aun así es un crack ese menda!!
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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #533 en: Marzo 15, 2011, 01:25:39 pm »
¿Para qué quiere Jack Sparrow 10 toneladas de harina?






para pan pan para pan pan para pan pan para pan!

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #534 en: Marzo 16, 2011, 08:07:15 pm »
joder leer eso no tiene nada de gracia xD

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #535 en: Marzo 19, 2011, 11:49:36 am »
Diferencia entre una "compra" y un "leasing".

(Para los que no sepan... "leasing" = arrendamiento financiero)

Comprar

Las matemáticas del divorcio de Paul McCartney y Heather Mills son las siguientes:
Después de 5 años de matrimonio, Paul le ha pagado 49 mlls. de dólares.
Asumiendo que hubiesen tenido sexo TODAS las noches durante 5 años, la relación le ha costado a McCartney 26.849 $ por noche..


Esta es Heather






Leasing

Por otro lado, la prostituta con la que pillaron al Ex-Gobernador de New York Elliot Spitzer, Kristen, cobraba la extravagancia de 4.000 $ por noche.


Y esta es Kristen.



Si Paul McCartney hubiera ¿contratado? a Kristen durante 5 años, le habría pagado 7,3 millones $ en total, por tener sexo TODAS las noches durante 5 años, con un ahorro total de 41,7 $ millones.

Además están los beneficios añadidos en esta operación

? Tiene 22 años
? Nunca tiene dolor de cabeza
? Accede a todo lo que le pides
? No se queja
? No te hace nada que tu no quieras

Y lo mejor de todo, se va y vuelve cuando se lo pides.
Y todo a 1/7 del coste total sin cargos adicionales.....


Y es que simplemente algunas veces, la lógica financiera demuestra que el "leasing" es mucho mejor que la compra. ;D ;D ;D
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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #536 en: Marzo 19, 2011, 12:16:50 pm »
Que bueno Marksade, si señor  ;D ;D ;D

¡¡¡¡¡¡AL TURRÓN!!!!!!

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #537 en: Marzo 30, 2011, 09:53:49 am »

Desconectado juanitv

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #538 en: Marzo 30, 2011, 10:32:19 am »
- Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas.....
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión....
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad....
- Setenta y cuatro, padre.
- Ay hija, vete en paz y no me jodas que lo tuyo es reumatismo...
 

 

 

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Desconectado juanitv

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #539 en: Abril 04, 2011, 10:01:41 pm »
-Doctor, ya no aguanto más!  A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me hace caso.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal...que si mi madre cual.....uffff!!!!!!    ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
 
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé  y camisón negro de encaje, todo  transparente.  Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el  color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las  sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.  Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
 
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún  detalle.  Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.

La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.  Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve y, gritando pregunta con cara de desesperación:

 -¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?

___________________________

Diario del gimnasio 
 
   Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.
 
     Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.
 
     El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.
 
 Lunes : Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
     VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi...
     Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí...
 
 Martes : Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...
 ¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.
 
 Miércoles : La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.
     Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.
     Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.
     VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...;otra de sus tantas gilipolleces.... y promesas.
 
Jueves : VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.
     La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.
 
 Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
     VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
     La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
     ¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
 
 Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... putos pajaritos saltando de rama en rama.
 
 Domingo : Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
 > > También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.


 
« Última modificación: Abril 04, 2011, 10:06:54 pm por juanitv »
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