Killo, la tipografía del cuadro de tu "truñobici" me da que es un poco culebrilla.
Estimados tullidos, el Seromalista puro no entiende de entrepiernas femeninas, el Seromalista nace dentro del colectivo Seromalista, cualquier agente externo es rechazado. Efectivamente el Seromalista no es brutal, nada más nacer es mimado y cuidado para poder liderar esas guerras urbanas que tanto admiramos los que no entendemos. En el pasado dos tetratullidos airesuavistas hablaron con el máximo líder Seromalista de la zona centro peninsular, pero... ¿sigue con vida este elemento mitad leyenda urbana, mitad budista del submundo airesuavil?.
En mis viajes motoriles en busca de la verdad me encontré con este hotel (gratos recuerdos de cuando tenía vida, de esto hace más de 35 years). Me cuentan los lugareños de partidas organizadas por elementos extraños; llegaban, se forraban a ostias y a bolazos para fugazmente desaparecer (recordad que entre el Seromalismo no existen los inmortales).
Esto está en un lugar al sur de Alicante, al que yo iba de enano. Hoy en día es un lugar muy distante al que yo conocí (demasiada construcción, playas a reventar y gilipollas como en tos laos).
Pos como que me da por meterme en las tripas de este buque asfáltico. Sinceramente da acojone andar por estos sitios pensando que por sus entrañas se ha desarrollado Seromalismo de chiruca y porron cervecero.
Un vecino de la zona, cabroncete el menda, obligó a dos policías con pinta de no dar palo al agua, a sacarme del lugar. Me cuentan que hace un par de años encontraron un muertazo en una de las habitaciones y no les hacía gracia eso de que se metiera la gente. Ni siendo famoso que te pasas te respetan, manda cojones.
Un cosa ta clara, eso olía a todo menos a tampax pearl.
Que cruel es el airesuavismo, sale un menda diciendo que quiere potenciar su réplica pa ahuyentar a unos canes joputas y le ponen de vuelta y media. Es evidente que la consulta era incorrecta; lo suyo, te vas pal offtopic este y dices que vives de ermitaño perdido en las montañas con tus niños, entonces todas, toditas, todas las mañanas al abrir la puerta se lanzan pa tu yugular estas bestias más brutales que los del sur y que ya tan matao un par de veces, pero como tienes el respaum ese detrás del granero pos resucitas ca dos por tres.
Solución: ni denuncia, ni protectora de canes ni ostias. Explosivos, pa cuando los tengan en la boca... Pummmm y requetepummmmm asin tos más tranquilos. Los amiguitos de la biocultura te lo agradeceran, los tomates saldrán lustrosos y más sabrosos.
El super resumen: Te los cargas como te salga de los testículos y no dices na de na. Como tas perdido en los montes montañosos pos nadie se entera.
¿Y usted qué es lo que sueña?
¡Yo!... nunca he soñado.
Tema recomendao:
http://www.youtube.com/watch?v=B2jwYmXuJio&feature=relmfuPos resulta que me da por ver la serie esa de Cuatro, la de los invasores, foollin Skaso o algo asín. ¡Vaya autentica mierda pata negra!, como dicen nuestros colegas de Top Gear; no me explico como el Espielber esta metido en eso. El Casting una mierda, los marcianos esos mecánicos parecen sacados de un coleccionable del quiosco, el director de fotografía se hizo seguramente con el título en CCC, los exteriores creo que son los del jardín de al lao de casa (walking dead se rodó ahí) y me confiesa el vecino paleto del bajo que es el realizador, del montaje sin comentarios. ¡Mierda absoluta!
Como se añora "la clave" de José Luis Balbín, ¡que tiempos!.
