Procedimiento operativo de estimación de distancias (desarrollado y en fase de aplicación)
1) Se pilla en la tienda de todo a cien una cuerda de 30 metros y dos cintas adhesivas de colores distintos y llamativos.
2) Mediante el concurso de una cinta métrica se hacen marcas con cinta adehisva sobre la cuerda a intervalos de cinco metros.
3) En uno de los muchos ratos de tonteo y vaciladas entre partida y partida o al inicio de la ronda de la mañana se extiende la cuerda, la peña se arremolina murmurando "Qué se le habrá ocurrido esta vez al gilipollas este..."
4) Se les explica a grandes rasgos la física relativista y la newtoniana. Caras de pasmo.
5) Se les introduce en los vericuetos de la mecánica cuántica. Se dan los primeros movimientos conmiserativos de cabeza y se escucha "El abuelo está cada día peor".
6) Se baja el listón y se les explica para qué vale la cuerda y se les pide que hagan las primeras estimaciones/comprobaciones.
7) Se retira la cuerda y se les pide que repitan las estimaciones.
No le queda claro al 50% del equipo.
9) Se les consuela dicéndoles que peor es la mecánica cuántica y que más se tardó en inventar la rueda.
10) Se repite la movida el domingo siguiente hasta que te manden a coger caracoles.
Variante para noveles/novatos/carne fresca:
1) Se extiende la cuerda y se les explica la magia y el significado de las marcas con cinta adhesiva.
2) Se sitúa al pardillo a cinco metros, mientras se le distrae con explicaciones sobre potencias, normativa y tal.
3) Cuando esté desprevenido se le descerraja un bolazo.
4) Cuando terminan los gritos, gemidos, aspavientos y cagamentos se le hace reflexionar sobre la distancia y la potencia.
5) Se sitúa al pardillo a diez metros. Protesta y dice que no quiere, que le vas a disparar de nuevo. Se le miente con el mayor descaro poniendo cara de buena persona y asegurando que no le harás pasar por lo mismo otra vez.
6) Se le descerraja otro bolazo.
7) Pasados los cagamentos y esquivada una piedra dirigida a tu cabeza (aconsejable llevar casco por si no estás mu fino esquivando) se le conmina a reflexionar sobre las ventajas de no recibir bolazos a distancias cortas y a comportarse con sentido común cuando tenga a un colega a tiro.
Se consuela al pardillo y se le sugiere que no intente la venganza porque está mu feo y porque tú le doblas en potencia de pvc y en mala leche
Ahí os queda. La cueda ya la tengo, sólo me queda probarla con los primeros pardillos que nos lleguen al equipo. Os mantendré informados desde casa o desde la clínica donde me estén recomponiendo la nariz.
PS: BOEL... no esperaba ésto de ti precisamente... no mencionar la UZI... ¡de cara al Muro pero, en el colmo del sadismo, sin permitirte lamentarte, hala!
