Autor Tema: OLE tus COÑAS...  (Leído 165401 veces)

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #645 en: Mayo 02, 2012, 11:33:51 pm »
madre mía, la del sniper es buenísima......jejejejejeje me he reído "litros".....
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkk

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #646 en: Mayo 03, 2012, 01:04:44 pm »
nunca me hicieron gracia esas bromas...

los japoneses son mucho mas cabrones jaja














jajajja te doy toda la razon en lo de los chinos siempre han sido muy cabrones

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #647 en: Mayo 03, 2012, 03:07:50 pm »
nunca me hicieron gracia esas bromas...

los japoneses son mucho mas cabrones jaja














jajajja te doy toda la razon en lo de los chinos siempre han sido muy cabrones

Japos!

Desconectado juanitv

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #648 en: Mayo 29, 2012, 11:52:53 am »
 HUMOR CUBANO

¿Por qué en Cuba no hay piscinas?...
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.

Un europeo le dice a un cubano:
¿Y qué tal?, ¿cómo andan en Cuba?
Mira, chico... no nos podemos quejar.
¡Ah!... ni bien ni mal, ¿no?
No, no... ¡que no nos podemos quejar!

Un cubano quería escaparse de Cuba y se le ocurrió irse con el circo de Moscú que visitaba la isla. Para realizar su  su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, empieza a tratar de quitarse el traje de mono y se pone a gritar:
-¡AUXILIO, AUXILIO!
En eso uno de los leones le dice:
-Imbécil, quédate callado o nos jodes la salida de la isla a todos.

Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice:
¡Hola, Fidel!, te estaba esperando... pasa, pasa, que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
Gracias, Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como los dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
Y le dice un diablito al otro:
No importa, trepamos por la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta, cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.

En Cuba:
- Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.
- Al bistec le dicen Jesucristo... se habla de él, pero nadie lo ha visto.
- Al refrigerador le dicen coco... porque dentro sólo tiene agua.
¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
Miaaami... Miaaami... Miaaami...

La maestra de La habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
Pepito dice:
¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.

Pregunta una maestra de música de La Habana:
¿Qué es un cuarteto?
Un alumno le responde:
La sinfónica de La Habana, después de una gira por Europa.

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Desconectado juanitv

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #649 en: Junio 12, 2012, 11:53:51 am »
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
 
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones..................
 
CONCLUSION:  Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima, hoy estaría muerto....

________

En una demanda de divorcio, el Juez preguntó a la demandante:


- ¿Señora, está segura de lo que está pidiendo, quiere el divorcio por:
COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?
¿No será lo contrario?

La mujer contestó:
- ¡No Sr. Juez! Es por Compatibilidad.
- A mí me gusta el cine, ¡a mi marido también!
- Me gusta ir a la playa, ¡a él también!
- Me gusta ir al teatro, ¡a él también!
- A mí me gustan los hombres…
¡¡¡y a él TAMBIÉN!!!

________

Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas, ni nada que poder zumbarse, y ya estaban cachondos perdidos.

Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.

Por supuesto, el león pide ser el primero... Por aquello de que él era el rey de la selva.

Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta que qué es eso? Y el león le dice: vaselina para que no te produzca ardor en el culo. El león le hace sexo fino.

Ahora me toca a mí, dice el burro, se le pone detrás al león y, como el burro tardaba, el león se da la vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una tercera casi en la punta y unas gotas justo al final.

El león, cagao, le pregunta: ¿Qué es eso que te estás poniendo burro?

Y éste le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el CULO, Vick Vaporub para que no te arda el PECHO, Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA y unas gotas de colirio para que no se te salten las lágrimas.

_______


EL PODER DE LA LECHE !!

Un tipo ingenuo, que llevaba meses viajando, volvió a su hogar y descubrió que tenía un hijo negro.

Como él era blanco,igual que su esposa, le preguntó: ¿pero cómo es posible que tengamos un hijo negro, si ambos somos blancos?.

Ésta le respondió: Como no tenía leche tuve que buscarme una matrona para que amamantara al niño, y como era negra, el niño se puso de ese color.

El Ingeniero, no muy convencido, decidió consultarlo con su madre, a quien le contó la historia.
 
La madre respondió: "Claro que puede ser!!!, fíjate en ti mismo.

Cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte, así que te dí leche de vaca y.... mira que CUERNOS te están saliendo, GILIPOLLAS!!!!

_______

El futuro, con la jubilación a los 80 años.*
 
Había una cola de gente muy temprano esperando que abrieran la panadería, cuando en eso llega una viejecita, se va por delante de todos, y ¡¡¡lógico!!! , la reacción de la gente:


 -¡¡¡Ehhhhh!!!

 - ¡¡¡ Saquen a esa vieja!!!

 - ¡¡¡ Sáquenla, sáquenla, oye, dale pa la cola!!!"

Y la empujan pa un lado. Y la vieja otra vez se va colando hacia delante.

- "¡¡¡Ehhh... vieja descaraaaaaá, a la colaaaaa!!!"

 Y la vuelven a sacar de la cola y ahí va la vieja nuevamente. Y la vuelven a sacar a la dichosa vieja.
 
La viejita se levanta, se les para enfrente y les dice:
 
 "M e c a g o e n l a m a d r e d e t o d o s u s t e d e s, coño !!!... y ahora no abro la panadería pa' que se jodan..."

_________

Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!Ja ja!

Querida Suegra,

Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!

Sinceramente,

Tu Nuera.
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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #650 en: Junio 14, 2012, 01:22:56 pm »



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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #651 en: Junio 14, 2012, 06:57:04 pm »
Uno que vi en twitter (MR_Superficial)

-Cariño cuantos me echabas?

+Cuatro

-Cuatro polvos?

+No, cuatro cubos de acido so FEA!

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #652 en: Junio 15, 2012, 11:39:20 am »
Status: Populus purgadus.
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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #653 en: Junio 15, 2012, 01:04:52 pm »

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #654 en: Junio 15, 2012, 08:20:14 pm »
LA PRIMERA DE TODAS LAS FUERZAS QUE DIRIGEN EL MUNDO ES LA MENTIRA Jean Francois Revel (1924-2006)
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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #655 en: Junio 15, 2012, 11:10:33 pm »
Creo que no lo ha puesto nadie y si es el caso pos da igual  ;D cada vez que veo esto me descojono  :D

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #656 en: Junio 16, 2012, 02:12:22 am »
En la farmacia:
 -Me da una caja de condones?
 -Quiere una bolsa?
 -No, la de hoy no es tan fea

-Ayer fue mi cumpleaños
 -[((BbUuuUUuuAAAaaHHHHhh PpPPrrReeEEmOoOOhOhHh!!!!! ¡¡¡FfFeEEEeeeLlLlllIIiiiCcciII​iDdDaaAAdeeeeeEeEEeE ssshHH!!!!!
 -¿Qué haces?
 -Felicitarte con retraso

Dos tios estan de excursion por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiendose hacia ellos. A pesar de que estan aterrados, rapidamente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice :
 - No pretenderas correr mas que el oso ?
 - No, me basta con correr mas que tu.

- Eres tan puta que para comerte un calipo te pones de rodillas.
- Eres tan puta que para comerte un calipo te apartas el pelo a un lado.
Freelander

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #657 en: Junio 16, 2012, 02:29:17 am »
Dos tontos por la carretera conduciendo su coche.
La policía les para:
- A ver, permiso para conducir.
- Anda tio, ¡échate pa' un lao, que va a conducir el señor policia!

Freelander

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #658 en: Junio 16, 2012, 12:52:30 pm »
Estos ultimos muy buenos Deybit, me he reido un ratico bueno  ;D

Desconectado juanitv

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #659 en: Julio 18, 2012, 11:07:50 am »
El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.

Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una espectacular rubia de 25 años.

El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores. Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?

- Yo -dice la rubia.

Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo su cuerpo... El león se detiene de inmediato.
Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.

El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Coño! Nunca he visto nada parecido.

Mira al jubilado y dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?

El jubilado:
- ¡¡¡Por supuesto. Pero saque al león!!!

________

A veces llega la hora cuando la mujer debe fiarse del marido. Por ejemplo.


Una noche una esposa regresa a casa de su trabajo ya de noche, pero antes de lo acostumbrado.
Para no despertar a su marido ciudadosamente entra en el dormitorio. Bajo la manta de la cama ve cuatro piernas en vez de dos. Llena de ira coge un garrote y comienza a pegar garrotazos a la manta con todas sus fuerzas por 15 consecutivos minutos, hasta que ya, agotada, se va a la cocina a beber un vaso de agua.
Al entrar se encuentra con su marido sentado a la mesa leyendo una revista. "Hola, querida" -dice él- "Tus padres han venido a visitarnos, venían cansados y los he dejado dormir en nuestra cama. ¿Los has saludado ya?”

_______

A un hombre de unos 73 años le está entrevistando un periodista de "Callejeros" en un jardín.


El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 73 años.
Hace meses me quitaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.

Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.

Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

Para colmo, el marido de la mediana anda en líos con la justicia. Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta...

El periodista pone cara de asombro y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala

_______

Un gallego de unos 45 años va a Madrid y decide hacerse un chequeo general:

Médico:  - ¿Qué tal come?
Gallego:  - Normal.
Médico:  - ¿Qué es para usted normal?
Gallego:  - Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas.
Médico:  - Muy bien, ¿y de ejercicio físico?
Gallego:  - Normal.
Médico:  - ¿Qué es para usted normal?
Gallego:  - Dos o tres veces por semana practico algún deporte y suelo desplazarme en bicicleta.
Médico:  - Muy bien, ¿y de sexo?
Gallego:  - Normal.
Médico:  - ¿Qué es para usted normal?
Gallego:  - Una o dos veces al mes.
Médico:  - Bueno, eso no me parece muy normal, a su edad lo normal sería una o dos veces por semana...
Gallego:  - Sí, eso para usted que es médico en Madrid, pero no para mí, que soy cura en Galicia.

______

CLUB NUDISTA...  

Un señor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.

Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el jardín. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo? No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted “me ha llamado, que usted me desea”.

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.

El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, cachas y peludo, con una erección del tamaño de un bate de beisbol:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo?! No, ¿por qué?

Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.

Dicho esto, el gigantón lo voltea, lo pone a 4 patas y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.

El novato a duras penas, andando como un pato ahí sacando el culo para fuera, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

- ¿Puedo ayudarlo, señor?

El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:

- Puede quedarse con los 500 €. de cuota inicial.

- Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras instalaciones.

- Escúchame una cosa, yo soy un hombre de 60 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 50 pedos al día… ¡así que tonterías las justas!  

_____

Cuando al principio Ramón notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo, estaba encantado, al igual que su esposa.

Pero luego de varias semanas, su pene había crecido hasta cerca de cincuenta centímetros.
 
Ramón estaba muy preocupado.
 
Tenía problemas para vestirse y aún para caminar.

Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente urólogo.  

Luego de un examen inicial, el doctor le explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Ramón podría solucionarse con cirugía correctiva.  

- " Cuánto tiempo estará con muletas"  preguntó ansiosa la mujer.
 
- "¿Muletas?  ¿Para qué precisaría muletas?"  respondió sorprendido el doctor.

- "Bien" dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"





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