Autor Tema: OLE tus COÑAS...  (Leído 178954 veces)

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #600 en: Noviembre 24, 2011, 10:24:33 am »
¡Anda Lupe, abre la puerta que no te va a pasar nada malo.
Sólo vamos a gozar mucho!
¡No, siñor, tese quieto!.
Mira Lupe, si abres te aumento el sueldo...
¿Y luego quí li dizimos a la patrona?
Pues nada, ella no tiene por qué enterarse de nada.
Ta’ bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su zirtificado de que no tiene SIDA.

Don Paco recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar
y le pasa hasta su acta de nacimiento,
ante lo cual la Lupe por fin cede y Don Paco se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco,
le dice Don Paco: ¡Caramba, Lupita, no sabes leer ni escribir,
pero qué bien estás enterada de las cuestiones de salud!

Si, patroncito, yo seré icnorante, muy icnorante, requete icnorante, pero esto del Sida¡¡¡ no me lo pegan dos veces !!!!

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Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA  experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda

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Abusando del tópico.  Abogado catalán

Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad catalana de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada,ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante  suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.

¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?

- No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El director ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso

- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre,
diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame:

-¿Por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?-

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Se está muriendo la suegra, y en su agonía mira hacia la ventana y dice: ¡Que lindo atardecer!...
Y el yerno dice:
No se distraiga suegra...
Concentradita, mirando el túnel... mirando el túnel.

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #601 en: Noviembre 24, 2011, 04:36:17 pm »
Citar
Se está muriendo la suegra, y en su agonía mira hacia la ventana y dice: ¡Que lindo atardecer!...
Y el yerno dice:
No se distraiga suegra...
Concentradita, mirando el túnel... mirando el túnel.
jajaja  >:D

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #602 en: Noviembre 28, 2011, 10:22:01 am »

Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una semana con un personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez. Mi personal trainer, Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño...
 
Lunes : Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.

VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus nalgas... Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro(la barriga) cada vez que la chica pasaba junto a mí...
 
Martes : Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!.
Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástico!...era una nueva vida para mí.
 
Miércoles : La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.
Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se impacientó un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas molestaban a los demás socios del club.
La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta. Como no podía correr en la cinta porque me dolían los huevos, VANESA me puso a hacer steps, de forma que ahora me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y promesas.
 
Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo the Joker. Llegué media hora tarde: fue el tiempo que tardé en ponerme los zapatos.
La muy zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.
 
Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO TRICEPS!!!...
Y si no quiere que me caiga en el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un folio...
Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy cretina no tiene ni puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un diseñador de moda o una estilista?
 
Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita repelente preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la 2......putos pajaritos saltando de rama en rama.
 
Domingo : Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. Me arrodillé y no pude levantarme. Aproveché para rezar y pedir que el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia.
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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #603 en: Noviembre 29, 2011, 06:22:25 pm »
un ciego a un cojo:

- que tal andas?

- pues ya ves....



Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice:
Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?


antes del baile....
mama, mama  ¿que tal me queda el vestido?
Hombre hija se te ve un poco la silla de ruedas....  jajajaja






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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #604 en: Noviembre 29, 2011, 06:24:06 pm »
¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizza? -Ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer…


Donde encuentras un perro sin piernas?
Exactamente donde lo dejaste!

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #605 en: Noviembre 30, 2011, 03:12:11 am »
 le dice un ciego a otro ciego:
-debería de llover
y el otro responde:
-y yo también
إميليو                             אמיליו
Para que hablar con medios dias, habiendo dias enteros
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« Respuesta #606 en: Diciembre 04, 2011, 09:10:59 pm »
Un compañero vende su SCAR con holográfico y el sensor de proximidad que viene con la Elite Edition del MW3, porque dice
que a veces no le pilla los enemigos bien y se distrae con los puntos. Todo por 1800 euros...  :=
.
<a href="http://www.youtube.com/v/Vn7PhN-EkQ4?fs=1&amp;amp;hl=en_US" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/Vn7PhN-EkQ4?fs=1&amp;amp;hl=en_US</a>
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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #607 en: Diciembre 12, 2011, 10:56:41 am »
El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.


Desde la tarima , propone a los candidatos el siguiente problema:


- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.


Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:


- Cuarenta y cuatro.


El director se sorprende y pregunta:


- Y usted, ¿cómo lo sabe?


- Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas. 
 
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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #608 en: Diciembre 31, 2011, 04:32:14 pm »
si viene polisia.. hago santac laus... hago santa claus

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #609 en: Enero 09, 2012, 07:57:56 pm »
Tu cara cuando abres esta imagen  y presionas F13




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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #610 en: Enero 11, 2012, 11:20:47 am »
¡EL SECRETO DEL TEOREMA DE PITÁGORAS!


Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además no paraba en su casa.

Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro paletos del pueblo vecino.

Un día, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa en flagrante acción y mató a los cinco partícipes de la orgía.

A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a la esposa. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada pueblerino en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa.

Subió a la montaña al lado del cementerio para meditar y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.

Era obvio:

"El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos".


¡SI ME HUBIERAN ENSEÑADO ASÍ, NUNCA ME HUBIERA OLVIDADO!

-----------------------

Hacer el amor (en versión asturiana)

Un agricultor asturiano está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:

-"pá, ¿qué yé esu de char un polvu?"

El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.

-"char un polvu", guaje, ye coyér 50 euros, ir a una casa putes, escoyer a la más güena y follala hasta morrer."

-¿Y una orgía, pá?

-Coyes mil euros, vaste otra véz a la casa putes, escoyes tres o cuatru putes, y ¡folles ta que revientes!"

-"¿Y un bacanal?"

-"ye dir con tres o cuatru amigos, con cinco mil euros a una casa putes. Pieslles per dentru, emborráchensen y fóllase a tou lo que se mueva."

-"Ahh.....y ¿Qué ye esu de facér el amor?"

-"¡Ahhh! ¿facér queeeé??"

-"facér el amor, pa..."

-"¡Ah! ¡facér el amor, ahhh..!¡Esu ye una mariconada que  inventaron los catalanes pa' follar sin pagar!"

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #611 en: Enero 16, 2012, 12:14:13 am »
Status: Populus purgadus.

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #612 en: Enero 16, 2012, 09:05:10 am »
                    *Cómo empiezan las peleas matrimoniales.*


Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".

Y, entonces, la pelea comenzó....

_____

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.

Y, entonces, la pelea comenzó...

_____

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la riña comenzó...

_____

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"

Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?.Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la riña comenzó...

_____

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo."

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, la riña comenzó...

_____

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.

Y, entonces, la riña comenzó...

_____

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; la grasa ni tocarla!"

Y, entonces, la riña comenzó...

_____

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta:

"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."

Y, entonces, la riña comenzó...

_____

Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."

Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.

_____

ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo!!!

EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "

Y, entonces, la pelea comenzó....


Dedicado a los recién casados y a los que están a punto de casarse; para que vean dónde se meten................ ;D ;D ;D
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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #613 en: Enero 16, 2012, 10:20:59 am »
 ;D y esto solo es la punta del iceberg... :=
"Yo a veces también me toco la cara, si fuera consejero de sanidad me tocaría los cojones."

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #614 en: Enero 16, 2012, 03:52:33 pm »
;D y esto solo es la punta del iceberg... :=

Cuanta razon, y eso que solo llevo 2 años...