Autor Tema: OLE tus COÑAS...  (Leído 165464 veces)

Conectado Nelo

  • Legendario
  • ****
  • Mensajes: 10.972
Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #585 en: Julio 18, 2011, 11:04:24 pm »
esta no es veridica pero....

- joder tio, la vida es una mierda!!!

- Pues que sepas que acabas de pisar un monton de vida.

Desconectado juanitv

  • Siempre de coña y con el buen humor por bandera
  • Socio Reservista
  • Airsofter
  • ***
  • Mensajes: 1.215
Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #586 en: Septiembre 08, 2011, 11:11:07 pm »
HUMOR MATRIMONIAL

Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta.
La mujer le pregunta.
¿Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para qué?
Para irme a Australia.
¿Y para qué?
Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta.
Y el marido le pregunta:
¿Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para qué?
Para irme a Australia.
¿Y para qué?
Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
------------------------------------------
Una señora le dice a su esposo: sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!!
-----------------------------------------
Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
----------------------------------------
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?
----------------------------------------
La mujer le dice al marido:
Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.
----------------------------------------
Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí.
----------------------------------------
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en éso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
¡¡¡El significado de los sueños!!!
----------------------------------------
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también.
Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
¡Queridooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
No, no, no. No me vengas ahora con tonterías.
El trato fue:
¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!
Airsoft Madrid - Madrid (Ciudad de los Angeles-Frente al Carrefour)
"Si quieres que te respeten a ti y tus ideas, empieza tu por respetar a los demás"

Desconectado juanitv

  • Siempre de coña y con el buen humor por bandera
  • Socio Reservista
  • Airsofter
  • ***
  • Mensajes: 1.215
Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #587 en: Septiembre 08, 2011, 11:16:28 pm »

Uno de Valladolid llega al Burgos y se sienta en un bar. Llama al camarero y le dice:
- Chico, ven aquí.
El camarero llega y le dice:
- Aqui en Burgos no se dice 'chico', así que no me vuelvas llamar así. Llámame Jefe, Camarero, Tío...pero chico... no lo vuelvas a hacer.
El de Valladolid se empieza a mosquear y le dice:
- Vale, TIO, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.
A lo que el camarero le contesta:
- Aquí en Burgos no tenemos 'vasitos de cerveza', puedo ponerte una cerveza, un corto, una caña, una jarra, una birra,... pero 'un vasito de cerveza'... no.
El de Valladolid ya con un rebote de cojones le dice:
- Vaya!, pues ponme una caña, TIO. Y de camino traeme unas olivitas...
El camarero mira al 'pucelano' con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice:
- Aquí en Burgos no tenemos 'olivitas', puedo ponerte unas aceitunas si quieres.
El de Valladolid ya aguantándose para no lanzarse a por el camarero le dice:
- Manda cojones el TIO, pues ponme unas aceitunas.
El camarero se va y le trae lo que le ha pedido.
A la hora de pagar, el de Valladolid paga al camarero y cuando le devuelve el cambio le dice:
- Un segundo tú, que tengo curiosidad, aqui en Burgos ¿cómo se les llama a los Gilipollas?
Y le contesta el camarero:
- Aquí no los llamamos, vienen ellos solos por la carretera de Valladolid......

- - - - - - - - - - - - - -

Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
      - Mañana quiero que vengais con con un bocadillo de casa quiero saber  que nivel adquisitivo tieneis en casa
Al dia siguiente:
 - La  maestra pregunta :
       - ¿Tu de que lo has traido Elenita?
       - De lomo iberico de bellota
       - Muy bien, ¿tu padre tiene que tener un buen trabajo?
       - Yo no tengo padre
       - Bueno entonces tu madre
       - Mi madre es puta
  - La maestra queda sorprendida,
       - ¿Tu Pedrito de que lo has traido?
       - Yo jamon iberico de bellota
       - ¿Y tu padre que trabajo tiene?
       - Mi padre es guardia civil
       -Muy bien,  ¿tu Jaimito?
       -   Yo lo he traido de crema de cacao
       -¿Pues ha que se dedica tu padre, que has bajado muchisimo el nivel?
       -  Pues mi padre es camionero. y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.

- - - - - - - -

La jueza a la prostituta:  Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que  había sido violada?
Prostituta (secándose las  lágrimas):  "Cuando el cheque me vino  rechazado"..............

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
 
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al  chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una  señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la  vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
"Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de  rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada  limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa"
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete  al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
 
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice: - ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta: - La envidia, también cabrón...
 
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
 
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20¤ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia.... 
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20¤.
-No querido... son 50¤
-Pero, como que 50¤, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
 
EL TALONARIO
 Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo,
Y la madre dice: - Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:
- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala.
Y la vieja - Pero nena que suerte que tienes!!
Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera,
 La vieja la mira y le contesta
- Nena, nena, por Dios que suerte!.
En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre,
 - Mamá me voy a dar una ducha...
Y la madre le contesta:
- Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color!!
 
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Reunión de terapia de grupo
 
Cuatro pacientes reunidos. 
 El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: - Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
 
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

 Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
  - 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
  El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
  - 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
  - '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
  - '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
  Desilusionado, el padre le responde.
  - 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y  sale un burro, lo tiene tu madre.
 
Airsoft Madrid - Madrid (Ciudad de los Angeles-Frente al Carrefour)
"Si quieres que te respeten a ti y tus ideas, empieza tu por respetar a los demás"

Desconectado CRDB

  • GBBR POWER
  • Airsofter
  • *
  • Mensajes: 996
Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #588 en: Septiembre 09, 2011, 02:42:47 am »
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice: - ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta: - La envidia, también cabrón...
 
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Muy buena  ;D

Desconectado CRDB

  • GBBR POWER
  • Airsofter
  • *
  • Mensajes: 996
Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #589 en: Septiembre 15, 2011, 08:17:59 pm »

Desconectado AGOYO!!!

  • titulo? yo no soy un libro
  • Veterano
  • **
  • Mensajes: 2.655
  • YA SOY FLIGHT DISPATCHER!!!
    • Estepas de Melmac
Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #590 en: Septiembre 15, 2011, 10:16:05 pm »
me acabo de enterar que en mexico, el chorizo lo hacen con burros enteros... que haran el dia que senteren que se hace con cerdo
We few, we happy few, we band of brothers;
For he today that sheds his blood with me Shall be my brother  http://estepasdemelmac.blogspot.com/ NEVER GIVE UP

Desconectado Steinburg

  • Socio Reservista
  • Airsofter
  • ***
  • Mensajes: 1.124
  • Mas fiero que un lopintan
Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #591 en: Septiembre 18, 2011, 07:03:17 am »
إميليو                             אמיליו
Para que hablar con medios dias, habiendo dias enteros
Alcalá de Henares-Madrid

Desconectado juanitv

  • Siempre de coña y con el buen humor por bandera
  • Socio Reservista
  • Airsofter
  • ***
  • Mensajes: 1.215
Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #592 en: Septiembre 30, 2011, 09:05:02 am »
Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper. Llega un señor de traje y le pide media lechuga. El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:
> Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga.

Apenas había terminado de decir esto se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él; entonces añade:
-Y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. Señalando al mismo señor.

El jefe consintió la operación. El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina.
-Me di cuenta que casi te metes en un follon pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí.

-¿De dónde eres?
-De Brasil.

-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste en nuestro país?
-No me encontraba bien allí, en Brasil solamente hay putas y jugadores de fútbol.

-¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.
-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? ...
Airsoft Madrid - Madrid (Ciudad de los Angeles-Frente al Carrefour)
"Si quieres que te respeten a ti y tus ideas, empieza tu por respetar a los demás"

Desconectado kino32al

  • < cheaper >
  • Airsofter
  • *
  • Mensajes: 570
  • No soy maleducado, soy pragmático...
    • MOTIONFILMS
Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #593 en: Septiembre 30, 2011, 08:10:56 pm »
jajajajaja

Desconectado khaos

  • Airsofter
  • *
  • Mensajes: 238
Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #594 en: Octubre 23, 2011, 12:26:07 am »
espero que no sea viejo... aunque me imagino que si. Yo lo vi ayer y lo comparto con vosotros:


(Antes Rocco).

Desconectado S!enaR

  • Antiguo Socio
  • Veterano
  • ***
  • Mensajes: 2.080
  • Airsofter y punto
Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #595 en: Octubre 29, 2011, 02:02:34 pm »
Ser airsofter, que tu abuela te diga que se le ha roto la lavadora y que se ha comprado una AEG.
Status: Populus purgadus.
 Airsoft Histórico Marlene Dietrich

Desconectado juanitv

  • Siempre de coña y con el buen humor por bandera
  • Socio Reservista
  • Airsofter
  • ***
  • Mensajes: 1.215
Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #596 en: Noviembre 07, 2011, 10:54:29 am »
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
- poca atención,
- falta de intimidad,
- falta de comunicación,
- vacío,
- soledad,
- no sentirse valorada,
- no sentirse amada,
- no sentirse deseada...

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y hacen todo lo imaginable.

Mientras el marido, atolondrao, los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo?"

El marido lo medita un instante y responde:

- La puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo padel.


Airsoft Madrid - Madrid (Ciudad de los Angeles-Frente al Carrefour)
"Si quieres que te respeten a ti y tus ideas, empieza tu por respetar a los demás"

Desconectado MarkSaDe

  • Master of puppets
  • Socio de AM y Dios de la Justicia Forera
  • Legendario
  • *****
  • Mensajes: 9.372
Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #597 en: Noviembre 13, 2011, 12:09:12 pm »


"Yo a veces también me toco la cara, si fuera consejero de sanidad me tocaría los cojones."

"AirsoftMadrid - Alcobendas (Madrid)"

Desconectado Astharoshe

  • Veterano
  • **
  • Mensajes: 2.626
  • La muerte es cierta, su hora incierta.
Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #598 en: Noviembre 14, 2011, 01:10:46 am »
Sí, ja..., que ya nos gustaría que nos relaran siquiera ese único huevo del que hablan.

Desconectado Astharoshe

  • Veterano
  • **
  • Mensajes: 2.626
  • La muerte es cierta, su hora incierta.
Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #599 en: Noviembre 14, 2011, 03:03:55 am »
Sí, ja..., que ya nos gustaría que nos relaran siquiera ese único huevo del que hablan.
Si un caso, regalaran; sí, esto suena bastante mejor, o al menos existe. :P