Autor Tema: OLE tus COÑAS...  (Leído 178944 veces)

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #630 en: Marzo 30, 2012, 12:58:34 pm »
Están Batman y Robin en la Batcueva cuando reciben una llamada de urgencia. Van corriendo al garaje y una vez allí Robin dice:
-Hey Batman, puedo conducir el Batmovil?
-No.




-Mamá, mamá, en clase me llaman centollo!
-Pues cuando hagan eso, tienes que… eh, mira! Ese es Batman!!


Un tio va todo borracho por la calle y se cruza con una monja. El tio se queda mirandola y le empieza a dar una paliza. Despues de estar cinco minutos dandole de ostias, con la monja todo demacrada en el suelo, el tio se para y le dice:
-Me decepcionas, Batman.


Esto es un enano que va a una gasolinera y se muere.


Durante el día de acción de gracias, un hombre de Paco con gabardina y mocasines le dijo a Batman:
-Oye, perdona, me puedes decir la hora?
-Eso habrá que verlo.
Y Batman le dió de ostias en la cabeza hasta que le salió caramelo.

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #631 en: Marzo 30, 2012, 01:44:26 pm »
Los chistes bien...pero te has olvidado de poner la gracia  :P



INCENDIO!!!!!

¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos?

Una familia de seis musulmanes, vivía en el primero....todos perecieron.

Una familia paquistaní de ocho, vivía en el segundo.....todos muertos.

Una familia de Senegal vivía en el tercero....también han......muerto todos.

Una pareja blanca vivía en el cuarto, pero ambos sobrevivieron.

- La sociedad musulmana, exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.

- La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.

- La ong APRE (agencia para refugiados) también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre "su" situación.

El jefe de bomberos fué explícito y aclaró:


La pareja de blancos sobrevivió, porque no cobraban ninguna subvención y se habían ido a trabajar..... Vale?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #632 en: Marzo 30, 2012, 02:57:47 pm »
Los chistes bien...pero te has olvidado de poner la gracia  :P
Supongo que es un humor del que no todo el mundo disfruta  :=  :D :D :D

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #633 en: Abril 01, 2012, 07:09:15 pm »
Dos amigos se encuentra en la calle, y uno le dice al otro:
 
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
 
- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que  te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al  mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo  hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?
 
- ¡Del Opus Dei y del Mercadona!   

___________________
 
Llega un circo a la ciudad con el número estrella del Domador de
Cocodrilos. En mitad del espectáculo se saca el Domador su pene y lo coloca en la boca del cocodrilo… El público aplaude a rabiar: ¡Bravo, bravo, bravo…!

El domador corta los aplausos y pregunta: - ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo? Y grita un marica:

- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay, pooor Dios, permiso… permiso!!!

El domador le pide que baje y cuando llega a la arena dice el marica:

- ¡AY SEÑOOOR! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!

____________________

Un catalán trabajaba en un edificio como portero, y en el ático vivía un árabe que tenía un pr¡oblema hemático...

Un día va el árabe bajando por el ascensor y tiene una hemorragia.

Cuando llega a la planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al Hospital.
 
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
 
- Necesitamos urgente sangre 0+.
 
Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
 
Al día siguiente el árabe le dice:
 
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalo un auto Rolls Royce, con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.

Al año se repite la historia de la hemorragia, llama el portero una ambulancia y se va con él al Hospital.
 
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
 
Al día siguiente el árabe le dice:
 
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalo esta moto Harley Davison.
 
El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor..., pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.

Al año sucede lo mismo, el árabe tiene la hemorragia y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al Hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ y el catalán accede a donársela.
 
Al día siguiente el árabe le dice al catalán, que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regala una bicicleta.
 
El catalán para no quedarse con la intriga, decide preguntar.
 
- ¿Cómo me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y al tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo.
 
Y el árabe responde:
 
-¡¡¡ La sangre está haciendo efecto!!!

___________________

Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

- El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.

- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

- La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.

- El cuarto que era gallego dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

___________________

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

____________________

Dos amigos van en Gijón por la calle y  danse cuenta de que vien caminando hacia ellos una chavala que está superbuena; Entonces  dici unu al otru:

-Mira  tio….... esa chavala que vien ahí trae puestes les bragues de mi madre.

-¡No jodas anda  ¡  ¡Si esa chavala tan cojonuda y guapa  ni siquiera conoz a tu madre!

-Claro que sí...  apuestote 100 euros a que trae puestes les bragues de mi madre.

-¡Vale!... Pregúntay  entos...

-Disculpa, cojonuda... ¿de quién son les braguines eses que traes puestes?

-¡DE TU PUTA MADRE!

-¿Qué te dije, amigu... ¡Trai pacá  los 100 Euros... !

__________________

Cada vez que hacían el amor,  el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

¡¡Hijo de puta, cabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!! le gritó.

¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?  ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'

El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:

Yo te explico lo del juguete....y tu me explicas lo de los niños.

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #634 en: Abril 13, 2012, 09:37:04 am »
Un hombre está sentado en el AVE con destino Sevilla, esperando a que el tren se ponga en marcha desde la estación de Atocha.
En ese momento, descubre a una mujer absolutamente despampanante que está entrando en el tren. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡Dios existe! se acomoda en el lugar de al lado.
Tras mucho dudar, al final pregunta con timidez:  -Ho-ho-hola... ¿Para qué vas a Sevilla? ¿Trabajo o placer?
 Ella lo mira y le responde de manera sensual:
-Trabajo. Voy a la III Convención Anual de Ninfómanas de la Unión Europea.
 Traga  saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡¡y va a una convención de  ninfómanas!! Luchando por mantener la compostura, le pregunta fingiendo estar calmado:

-Ah sí, de ninfómanas.... ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención, si no es indiscreción?
 -No, por Dios. Soy una de las ponentes -le responde-. Hablo desde mi dilatada experiencia, para desmontar muchos tópicos erróneos sobre la sexualidad.

-¿De veras? -sonríe- ¿Y qué tópicos son esos?
 -Bueno -explica-, como usted sabrá, se suele decir que los de raza negra son los hombres mejor dotados físicamente, cuando no es cierto, en realidad son los indios cherokee los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia polaca. Y también hemos comprobado que los hombres más fogosos, en cualquier categoría, son de origen gallego.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:

-Perdón -le dice-, qué vergüenza, en realidad no debería estar hablando de este tema con usted, cuando ni siquiera sé su nombre...

-Nube Blanca -le responde-. Nube Blanca Kowalsky, pero todo el mundo me llama Manoliño.

_________

En un hotel de Suiza para esquiadores había un cartel informando de las condiciones de la nieve:
- Neuchatel, 12 cm , blanda.
- Lausanne, 18 cm , escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm , sólida.

Y debajo uno de Lepe, que estuvo allí hospedado, escribió:

"Manolo Pérez García, 20 cm , dura y resistente."

________

TWITTER Y FROILAN

-Froilán y la prima de riesgo se disparan

-Imagináis a Marichalar limpiando sus huellas del rifle que se acaba de disparar y dándoselo a Froilán en plan:”Hijo… necesito un favor”

-Froilán sonríe triunfante a la llegada de la Reina al hospital: “¿Has visto, abu? He conseguido desviar la atención del caso Urdangarín”.

- Mamá mamá, ¡yo quiero estar como el tite Urdanga! – ¡Pero Froilán! – ¡¡BANG!! Ya estoy imputado, mamá! – Amputado, subnormal, amputado

-Froilán y su primer gatillazo.

-Ibas a durar menos que Froilán en un capítulo de The Walking Dead.

-#Froilán empieza a entender el poder de los #GenesBorbónicos, ya sabe por dónde van los tiros…

-Yo si me llamara FROILÁN también me pegaría un tiro.

-Papá, ¿te puedo contar un secreto? -Claro Froilán, dispara.

-Enhorabuena Froilán, has pasado a la siguiente fase de “Quién quiere ser un Borbon”.

-Quién ganaría una carrera entre Froilán y Urdangarín? Froilán, porque se pilla antes a un mentiroso que a un cojo

-Si mi padre es un cocas, mi madre la infanta fea, a mi me llaman Froilán y a mi hermana Federica, yo el tiro me lo pego en la sien.

-Froilán se perderá la Eurocopa.

-Para los hijos de Felipe y Cristina, Froilán es un primo de riesgo.

-“Pies, ¿para qué os quiero?” (Felipe Juan Froilán)

-Lo mejor de la noticia de Froilán en los periódicos de mañana será el pie de foto

-Froilán hereda de su padre la afición por los tiros.

-¿A que primo le pegó Froilan aquella patada en la Boda Real? No hay que descartar a nadie en la lucha por un trono…

-Primero el Rey, luego #Froilán… La familia real española no aprende ni a tiros.

-Afortunadamente los 10.000 millones de recortes a la Sanidad se aplicarán después de curar a Froilán

-Froilán, que dice tu madre que ya no hay más piercings

-Lo de #Froilán no es casualidad…todo está dentro de un nuevo programa que se grabará en Zarzuela…Jackassa Real!!

-La redacción que haga Froilán para el colegio sobre sus vacaciones de semana santa va a parecer un guión de Tarantino.

-“A ver niños, de oca a oca y… ¡FROILÁN, TÚ NO!”

-Los dedos de las manos los dedos de los pies, la po… -Que no Froilán, que tu ya no sumas 23.

_______

Con cariño para la gente de Bilbao.



Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
-¿De dónde vienes?
-Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
-¡Hostias! Si que montas pronto el belén este año.
 
******************************************
 
Definición de "Atlántico":

Océano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.
 
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¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?

¡Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao"!!!

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-Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
-Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis..
-¿Y eso en que consiste?
-Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
-Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
-Pues mira, yo me he hecho esta chupa.

******************************************
 
-¡Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería!
-Bah, lo que jugaba...

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-¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Joer, por la moto!
-¿Te caíste?
-¡Quiá!, ¿recuerdas bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
-Si.
-¡Pues no es verdad, no se traspasa!.

******************************************

Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
-¿Que andas, Patxi?
-Aquí, echando mierda a las fresas.
-Aiba la ostia, ¿y no has probao con nata, pues?

******************************************

Dos bilbaínos vuelven de farra a las 7:00 de la mañana:

-Oye Iñaquí, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como asíamos antes?
-Joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la polla con las piedras del fondo.
-Aiba la ostia tu, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
-¡No te jode!, ¿y que hago con el puente de Deusto, pues?

******************************************

Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
-Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta - Pues no se preocupe que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi:
-Aiba la ostia tu, ¿y ese ruido?

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¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.

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En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
-Aquí Koldo, ¡¡contesta Patxi!!
-Aquí Patxi, ¿que pasa Txiqui?
-Mira a la tierra, ¿ves Europa?
-!Aiba la ostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu!
-Y fijate tu, ¿ves ahí el golfo de Vizcaya?
-Ostia, pues sí tu, ya lo veo.
-Pues verás también Vizcaya, ¿no?
-Pues sí tu, ya la veo.
-¿Y ves el pueblo entre las montañas?
-Aiba la ostia, si, si que lo veo.
-¿Y ves allí el frontón?
-Sí, veo el frontón y la pared.
-¿Y a qué ostias esperas para sacar?

******************************************   
 
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
-Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
-Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-¡Aiba la ostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos!.!
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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #635 en: Abril 13, 2012, 12:54:52 pm »

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #636 en: Abril 13, 2012, 01:01:54 pm »
hhahahahhahaha, no sé que es mas gracioso.....
si la voltereta que da el de la derecha o
la mini-camiseta verde del de la izquierda.................... .........buenísimo.

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #637 en: Abril 14, 2012, 12:39:32 am »
el de verde, su cara me suena.. me es familiar... seguro que este cuando vea este comentario va a pensar "jorgin, hijoputaaaaa"

ninguno mas habeis visto el parecido??


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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #638 en: Abril 14, 2012, 01:07:38 pm »
Lo que es cierto es que el sonido es mucho más real que el de una AEG  "O0"
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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #639 en: Abril 15, 2012, 01:25:47 am »
Lo que es cierto es que el sonido es mucho más real que el de una AEG  "O0"
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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #640 en: Abril 17, 2012, 09:15:35 am »
Uno machista

¿En que se parecen las mujeres a las moscas....?

EN QUE CUANDO SE DESPIERTAN:

 
* EXTIENDEN SUS BRACITOS,

* SE TOCAN SUS OJITOS,

* SE QUITAN SUS LEGAÑITAS,

* SE ECHAN AGUA EN SU CARITA,

* SE LAVAN SUS DIENTECITOS,

* SE BAÑAN TODO SU CUERPECITO,

* SE SECAN SU PELITO,

* SE PONEN BIEN BONITAS,

* SE COMEN SU DESAYUNITO,

* SE FROTAN SUS MANITAS,

Y....

  

AHORA SI..............

 

 

 

  

¡¡¡A JODER TODO EL PUTO DIA !!!

________


Un  gato madrileño llega a Barcelona en un camion...llega al puerto  de  Barcelona...

Enseguida ve un ratón y lo persigue para convertirlo en su cena...

Pero el ratón logra esconderse en un hueco.

El gato, astutamente, empieza a ladrar: huau huau, huau!!!!!...

Al oír los ladridos, el ratón decide salir  pues piensa que afuera hay un perro que lo va a defender y a espantar al gato... sale y... chas-chás... el gato se lo come...

Una vez saciada su hambre, el gato exclama lleno de satisfacción:

¡es verdad lo que me habían dicho en Madrid de este país...


¡¡En Cataluña, si no eres bilingüe te mueres de hambre.!!!


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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #641 en: Abril 20, 2012, 12:52:40 pm »

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #642 en: Abril 21, 2012, 06:45:55 pm »
hahahaha!

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #643 en: Abril 29, 2012, 11:23:47 pm »
aqui va una de just for laughts me parecen unas bromas muy curradas por los americanos




y aqui bromas mas picantees

http://www.dailymotion.com/video/xn9sc2_naked-funny-episodios-051-al-060_sexy

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Re: OLE tus COÑAS...
« Respuesta #644 en: Mayo 02, 2012, 07:50:44 pm »
nunca me hicieron gracia esas bromas...

los japoneses son mucho mas cabrones jaja