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Foro General => OffTopic => Mensaje iniciado por: morpheus en Junio 11, 2010, 01:23:30 am
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http://www.ascodevida.com/
hay algunosque son mortaless!
citar los que más os gusten ;D
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Hoy, mientras paseaba con mi novio, hemos pasado por unas obras. Uno de los paletas al verme ha gritado: "¡Te metía una naranja en la boca y te estaba dando por culo hasta que te saliera fanta!". Mi novio al escucharlo no ha hecho otra cosa que decir: "Yo también lo haría, pero es que es una estrecha". Tengo 15 años y soy una estrecha por no querer acostarme con mi novio.
Hoy, mi profesora nos ha dicho que el examen será tipo test. Ha afirmado literalmente: "Puede que veáis que las 3 respuestas son correctas, y lo son, pero hay una que es más correcta que las demás". Zorra...
DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOS xD
Es que si, hay cada cosa...JAJAJAJAJAJA madre mia...
PD: Mañana cito mas, que voy por la pagina 35...
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hay algunas que son la leche:
Hoy, he escrito mal una palabra en mi trabajo. Trabajo haciendo tatuajes
Hoy, estaba con mi abuelo y me fijé de que tenía la bragueta abierta. Le dije "abuelo, se te va a escapar el pajarito", con lo que me respondió "a pájaro muerto, jaulas abiertas"
Hoy, e he comentado a mi madre que quería ahorrar algo de dinero, pero que me daba muy poco y no lo conseguía. Su respuesta ha sido "mejor, que si tienes mucho, te drogas"
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yo soy fan de esta página desde hace mucho, las que me gustan las copio en un word, os dejo algunas de ellas.
Hoy, me estaba depilando las ingles con una depiladora eléctrica. No recordaba que llevaba un tampón puesto. La máquina ha enganchado el cordón del tampón, me lo ha sacado de cuajo y se ha estampado en la pared dejando un bonito cuadro de arte moderno. ADV
Estoy de acuerdo, qué asco
Hoy, he mezclado accidentalmente a mis dos bebés gemelos. Ahora no sé quién es quién. ADV
Hoy, estoy acabando la carrera. Estudio la misma que estudiaron mi padre y mi madre, y en muchas ocasiones uso libros que usaron ellos que aún son útiles. Hoy, usando uno de esos, he encontrado un papel con unos escritos. Mi padre le decía a mi madre "tengo ganas de tema", ella respondía "tengo la regla", a lo que él contestaba "pues por el culo" y ella decía "vale". ADV
Hoy, como siempre, mi compañero de piso ha dejado un mojón en el váter y no ha tirado de la cadena. Harto de ver sus truños, he decidido dejarle uno mío, para que le diese asco. Ha puesto el suyo encima del mío y no ha tirado de la cadena. ADV
Hoy, he llevado a mi niño al cole. Después de echarle la bronca por no mirar por dónde iba, le he agarrado la mano y lo he acercado a mí. Sin darme cuenta, lo he estampado contra una farola. ADV
Hoy, escuchando a los de la mesa de al lado en un bar, me he enterado de que el alcalde de mi pueblo, supuestamente felizmente casado, está liado con la señora que limpia su despacho. El alcalde del pueblo es mi padre. ADV
proximamente mas si os gustan :D
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Nada como tener un día de mierda y meterte en esta página.
Yo la sigo ya hace bastante, jajajaja
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Uno de los paletas al verme ha gritado: "¡Te metía una naranja en la boca y te estaba dando por culo hasta que te saliera fanta!".
Eso es un poeta!!!
Yo lo sabía distinto... te meto una manzana en la boca y te chupo el culo hasta que salga compota.
De estos los mas finos que he escuchado son...
Con ese culo tira a la mierda el coño...
Con ese culo te invito a cagar a casa...
Con ese culo debes cagar bombones...
O clásicos guarros como...
Haceme caquita en el ojo y decime pirata de mierda
o
Te voy a dejar el culo como la heladera... lleno de carne y huevos.
no hay nada como la poesia!! perdonen el lapsus soez es viernes en el curro y el reloj se ha convertido en una roca parece no moverse!!
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Yo lo conocia como te voy a poner una manzana en la boca y te voy a dar por el culo hasta que salga sidra...
Por versiones sera... ::) ;D
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Oh god! es una página maravillosa podría tirarme horas leyéndola jajaja
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-Hoy, me estaba mirando al espejo para ver si estaba presentable cuando he visto un bicho andando por mi cara. Me he pegado un tortazo a mí mismo que casi me caigo al suelo. El bicho estaba en el espejo. ADV
jajajaj
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Los hay mortales
Hoy, durante la comida, mi hermana ha comentado que mientras estudiaban el mapa de España un compañero ha preguntado cómo es que algunos ríos podían ir para arriba.
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Van unas cuantas:
Hoy, me he dado cuenta de que las señoras (de 50 o más) de las playas nudistas se arreglan más el coño que mi novia
Hoy, estaba comiendo en un restaurante y me entraron unas ganas horribles de aliviar gases. Como oía una música de fondo bastante alta, me propuse seguir el ritmo para no ser sorprendido. Al poco comencé a sentirme mejor y también a darme cuenta de que la gente de alrededor estaba mirándome. Entonces de repente recordé que estaba oyendo el iPod.
Hoy, he ido con una amiga a un mercadillo. Le ha gustado un collar que costaba 5€, y ella ha estado regateando durante un rato diciéndole al vendedor que sólo tenía 4€, que se lo dejara por ese precio. Tanto ha insistido, que al final se lo ha vendido por 4€. Le ha pagado con un billete de 5€
Hoy, al llegar de fiesta a las 6 de la mañana, mientras mis compis de piso aparcaban he decidido adelantarme y esconderme en la portería para darles un susto. He escuchado la puerta y he salido gritando "Muereeee". Frente a mi había una china horrorizada, pulsando el botón del ascensor desesperadamente
Hoy, he tenido un accidente de coche con otro coche. El otro coche también es mío. Lo conducía mi hijo de 19 años.
Hoy, estaba tierna y le he dicho a mi novio que si alguna vez lo dejamos no sería capaz de rehacer mi vida porque le quiero mucho. Respuesta: "a mí me costaría 24 horas. Lo que tardo en publicar mi estado en Facebook y que alguna de mis amigas diga que quiere marcha".
Hoy, hice la declaración de la renta, este año por fin me devuelven dinero, 115 euros. Al salir he cogido el coche y he llamado a mi madre para contárselo. Me ha pillado la policía y me ha puesto una multa de 120 euros.
En un rato mas. Hay algunos que me rio pues por yo que se...
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Esta es la leche, más sencillo imposible :D :D
Hoy, he quedado con mi novia en mi casa para "ver una peli". La hemos visto y se ha ido. ADV
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Hoy, no he podido dormir porque mis vecinos marroquíes han puesto su música al máximo volumen hasta las 5 de la mañana. Creo que les gustará levantarse con un suave death metal. ADV
Que identificado me siento ja,ja,ja ;D
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Buenísimooo!!
Hoy, mientras me vestía, mi madre me ha dicho "¡Súbete los pantalones que parece que vas cagado!". Mi respuesta fue "¡Sí hombre! para que se me marque el culo, con lo feo que es". Y ella contestó "Pues me esmeré más en hacerte el culo que la cara". ADV
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Otro
Hoy, a mi novio le hacía ilusión comprar condones que brillasen en la oscuridad. No entendía a qué venía tanto empeño, y anoche pude comprobarlo: se puso el condón fosforito, se agarró la chorra a modo de espada láser y empezó a hacer "zuuum zuuuum" en plan guerra de las galaxias. ADV
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Nada que no puedo dejar de leer el ADV; la estupidez humana es insondable... :)
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Nada que no puedo dejar de leer el ADV; la estupidez humana es insondable... :)
Yo me e puesto ahora y ya voy por la 4ª página. Ya toda la tarde leyendo!! :D
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buscad los top ADV los hay semanales, mensuales y de todos los tiempos, son los mejores.
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Sacado de los top como dijo rocco:
Hoy, he ido a merendar a la cocina y cuando he cogido el pan mi madre ha aparecido, me ha mirado, y ha dicho "yo de ti cogería una fruta, que te vi ayer en bikini y parece que has digievolucionado". Maravilloso, madre, gracias. ADV
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awesome
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jajajjajaa
Hoy, fui al cine con el chico que me gustaba, a media película se giró y me dijo: "¿Puedo hacer algo que siempre he querido hacer?". Y yo pensando que iba a besarme le dije: "claro". Acto seguido me tiró un bote lleno de palomitas por la cabeza. Desde entonces no he vuelto a ir al cine. ADV
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la estupidez humana no tiene limites!!!!!
Hoy, mi padre me ha pedido que fuera a recoger las cosas del maletero del coche. Al verlo después todo vacío me pregunté si cabría dentro, y me metí para comprobarlo. Tras cerrar la puerta yo mismo, noté la imposibilidad de mi salida. Llamé a mi padre por móvil y me vino a buscar. Tardó dos horas. ADV
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Hoy, al acabar de practicar sexo anal con mi novio a cuatro patas, noto algo líquido en mi espalda. Yo, confiada pensé que se había corrido. Me giré y se corrió en mi ojo. Lo de la espalda era saliva. Viendo la escena mi novio se ríe y me dice : ¡Esa es la técnica del oso panda!.
Hoy, he recordado cuando una chica vino a recoger su prueba de embarazo a planificación familiar. No entendía cómo podía estar embarazada, si ni a ella ni a su novio se les olvidó la píldora un sólo día. Se la tomaba su novio.
Hoy, mientras me vestía, mi madre me ha dicho "¡Súbete los pantalones que parece que vas cagado!". Mi respuesta fue "¡Sí hombre! para que se me marque el culo, con lo feo que es". Y ella contestó "Pues me esmeré más en hacerte el culo que la cara"
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joder, cabrones, que me he enganchado jajajajajajajaja
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jajajajjajajaj!! El mejor!!
Hoy, lo estaba haciendo con mi novio cuando de golpe me ha azotado con la polla en la cara gritando: ¡LÁTIGO CEPA!. ADV
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Hoy, me ha pillado la lluvia sin paraguas al salir de trabajar. Me he tenido que quitar más de 20 veces de debajo de los balcones para que pasara gente que sí iba con paraguas. ADV
Real como la vida misma >:( >:( >:(
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Que descubrimiento!! algunos son memorables... ;D
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Desde luego; yo estoy poniendome colirio en los ojos porque no puedo separar la cara de la pantalla ;D
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ACOJONANTE JAJAJAJAJAAJAJA
Hoy, esta mañana, como todas las demás, he ido a limpiarme la cara con mi crema especial antiacné. He visto una botella muy parecida a la habitual y pensando que mi madre habría cambiado de marca, me la he aplicado, esperando los correspondientes 10 minutos. Ayer por la noche mi hermana se depiló con crema. Al limpiarme la cara, se me han caído las cejas. ADV
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so perros ya me he encgnchado, tambien
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Y espera que empecemos nosotros a poner cositas del airsoft. ;D
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esto es la leche estoy llorando de la risa ,eso no es lo mas gordo lo mas gordo es que de tanto reirme se a levantado mi mujer a ver que me pasaba y ahora estamos llorando los dos esto es cojonudo.
no podemos para de reir y de leer
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Hoy, durante los 5 minutos entre clase y clase le comentaba a un compañero la de guarradas que le haría a la profesora suplente. Luego he oído la voz de la profesora detrás de mi sugiriéndome que no diga cosas que en mi vida seré capaz de cumplir. ADV
Hoy, fui con mis padres a un bar donde suelen ir. Cuando nos atendió la camarera me miró y dijo: "qué, esta es vuestra hija la guapa, ¿No?", a lo que mis padres respondieron: "No, esta es la otra". Hubo un silencio muy incómodo. ADV
Hoy, he ido a buscar a mi hermano al colegio y me he encontrado a un vecino en el ascensor. Después de preguntarme amablemente por la carrera y mis exámenes, se ha girado hacia mi hermano y le ha dicho: "Toma nota, que tú tienes que superarla. Eres un hombre". Gracias, maravilloso argumento. ADV
Hoy, he salido con un chico a comer, cuando ha llegado la cuenta me ha dicho "Déjalo, te invito yo". Me ha cortado el rollo después cuando ha dicho "pero no te acostumbres, cuando empecemos a follar ya no lo haré". Al menos ha sido sincero. ADV
y así horas... jajjaja
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+3 para Morpheus.
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Hoy, hace unos días han publicado la lista de los seleccionados para hacer la prueba de admisión de una universidad de Madrid. Mi madre se encargó de mandar mi solicitud. Ella está en la lista de seleccionados. Yo no. ADV
Me he tirado 2 minutos de reloj sin poder parar de reir ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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estoy llorando de la risa todavía ;D ;D
Hoy, por inercia, he enviado a un profesor de la universidad un e-mail con un borrador de un trabajo de su asignatura que iba a enviar a un compañero. El asunto del mail era "Termina el trabajo tú o métetelo por el culo". Otra a septiembre. ADV
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Hoy, mi novio me ha preguntado cariñosamente mientras me acariciaba, si no me daría morbo hacer un trío con él y otra chica. Le he contestado dulcemente que no, que tres son multitud. Entonces, se ha mosqueado y me ha dicho en tono amenazante: "¿qué prefieres, que me la folle sin estar tú delante? ¡Tú eliges!". ADV
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que grande
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Hoy, al rato de haberlo hecho con mi chico y estando aún en la cama, he visto como, de pronto, ha salido corriendo a la cocina porque "se le había ocurrido una idea". Cuando entró por la habitación noté que algo fresquito había caído sobre mi tripa. Era una loncha de jamón. Él se la comió mientras decía "¿Qué pasa? Unos usan nata y otros chocolate. Esto es más original". ADV
Hoy, mi novio y yo hacemos un año. Yo le regalé una psp y el me dijo: "¡Gracias cariño, pero todavía faltan un dos semanas para mi cumple!". ADV
Hoy, me he quedado encerrada en los baños de la facultad, después de pasar los minutos más angustiosos de mi vida, y barajar varias posibilidades entre ellas trepar por la pared al servicio de al lado o tirar la puerta abajo, me he decidido por gritar, mucho. En cuestión de minutos media universidad estaba concentrada en los servicios, les era imposible abrirme. No había quitado el cerrojo. ADV
Hoy, y siempre que lo hago con mi novio, al acabar él va al baño a comprobar que el preservativo no tenga fugas. Cuando sale yo le pregunto: "¿Dónde has puesto el condón?", a lo que él responde: "en su sitio". Su sitio es colgando del grifo del lavabo. ADV
Esta no es tan divertida, pero es una verdad como un templo
Hoy, me he dado cuenta de que puedo estar jugando a videojuegos o saliendo de fiesta hasta las 7 de la mañana, pero no puedo quedarme hasta las 2 estudiando para un examen. ADV
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Esta no es tan divertida, pero es una verdad como un templo
Hoy, me he dado cuenta de que puedo estar jugando a videojuegos o saliendo de fiesta hasta las 7 de la mañana, pero no puedo quedarme hasta las 2 estudiando para un examen. ADV
Y nos pasa a todos... ::)
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Venga, un ADV propio y en exclusiva para AM.
Hoy, me he tirado aproximadamente 3h buscando en todos los apuntes, en el libro, en internet, he preguntado a amigos que estaban estudiando cosas relacionadas en la carrera, una duda que tenía acerca de electrónica, puesto que me examino el lunes.
Cuando ya estaba desesperado dándole el ultimo vistazo a los apuntes, he descubierto que en la primera hoja, bajo el título, venía explicada mi duda.
ASCO DE VIDA :-[
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Hoy, me he metido en la cama desnudo, al lado de mi mujer que ya estaba en ella. Sensualmente me he acercado a su oreja y he susurrado "Cariño, no tengo calzoncillos...". Ella me ha respondido "No te preocupes, mañana pongo una lavadora". ADV
Hoy, mi hermana me ha dicho "¡vaya pantalones de marica llevas! yo tengo unos parecidísimos", yo me he reído con ella. Al llegar a casa me he quitado los pantalones. Claro que eran parecidos. Llevo todo el día con los pantalones de mi hermana puestos. ADV
Hoy, se me ocurrió decir que soy tan flexible que si fuera un hombre podría chuparme el pene. Mi novio, sin dudarlo ni un momento, me contestó: "No, no podrías, yo lo intenté y sólo pude chuparme un poco la punta". ADV
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este es de hace tiempo pero para mi es el mejor de todos seguido del de latigo cepa:
Hoy, mi novio se la sacó en la cama y me empezó a desnudar sin avisar. Yo le dije que podía pedirme permiso por lo menos y su solución fue darme dos pollazos en el culo diciendo "toc toc, ¿se puede?". ADV
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Hoy, un tío en un autobús no le dejaba su sitio a mi abuela que iba con muletas. Después de pasarme un rato mirándole con cara de mala ostia para que se levantara, me pasó una nota que decía, "lo siento tío, si me levanto me cago." ADV
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10 MINUTOS DE RELOJ SIN PARA DE REIR!! JAJAJA
Creo que ya no me quedan más lágrimas.
Hoy, he descubierto porque a pesar de que he echado curriculums por todos lados no me han llamado: en el apartado "datos de interés" pone que me gusta comer gatos mientras me masturbo en su boca. No sé cómo coño ha podido llegar eso ahí, y lo peor es que la mitad de las empresas de la ciudad tienen esta peculiar "versión". ADV
Leer más: http://www.ascodevida.com/ultimos/p/179#ixzz0rTTs1yuF
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10 MINUTOS DE RELOJ SIN PARA DE REIR!! JAJAJA
Creo que ya no me quedan más lágrimas.
Hoy, he descubierto porque a pesar de que he echado curriculums por todos lados no me han llamado: en el apartado "datos de interés" pone que me gusta comer gatos mientras me masturbo en su boca. No sé cómo coño ha podido llegar eso ahí, y lo peor es que la mitad de las empresas de la ciudad tienen esta peculiar "versión". ADV
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INCREIBLE!!!!!
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Hoy, quedamos mi novio y yo para follar en su casa porque iba a estar vacía. Justo cuando lo estábamos haciendo apareció su abuelo y dijo textualmente: "Cómo me gustaría ser yo el que te metiera el nabo". ADV
Hoy, después de mucha insistencia ya que no quería, mi novia ha dejado que me corriera en su boca. Al acabar, hizo como que se lo tragaba, pero me lo escupió a mí en la boca. "Así dejarás de insistir". Creo que estoy traumatizado de por vida. ADV
Hoy he encontrado a mi hermano y a mi novio jugando a ver quien se corría mas lejos. Qué triste es mi vida. ADV
Hoy, a mi novio le hacía ilusión comprar condones que brillasen en la oscuridad. No entendía a qué venía tanto empeño, y anoche pude comprobarlo: se puso el condón fosforito, se agarró la chorra a modo de espada láser y empezó a hacer "zuuum zuuuum" en plan guerra de las galaxias. ADV
Hoy, caminando por la calle Montera (calle-prostíbulo de Madrid) ha venido una prostituta, me ha agarrado de un brazo y me ha preguntado "¿vienes a follar?" a lo que le he contestado "no gracias, vengo follado de casa". Se ha reído, me ha mirado de arriba a abajo y me ha dicho socarronamente: "¿por qué mientes?". Ahora además de prostitutas también son adivinas. ADV
Hoy, una chica me dijo que era muy guapo. Yo para hacerme el gracioso le dije "Qué pena que no pueda decir lo mismo". A lo que yo ella contestó "Pues miente, como hago yo". ADV
Hoy, bueno, hace unos años, en el hospital en que hice la residencia, se presentó una pareja de adolescentes y ella tenía sus partes muy irritadas. Habían intentado hacerlo y, como "aquello" no entraba, él decidió lubricarle la vagina con "3 en 1". ADV
Hacen falta más webs así :D, llevo dos horas leyendo en non stop jaajaja
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Hoy, estando de fiesta unas amigas y yo, nos hemos cruzado con un grupo de tíos que nos han mirado y han dicho "estáis como el jamón... saladitas pero bien gordas". Me quito el sombrero, nunca me habían insultado con tanto arte. ADV
me encanta esto...
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Owned!!!!
Hoy, vino un chico a revisar la caldera, mientras él la revisaba, yo tuve que ir al baño porque la comida me sentó un poco mal. Tenía que revisar los grifos y los fué comprobando todos hasta que llegó al baño.Ya por el pasillo se podía percibir el pestilente edor, metió la cabeza y al sacarla con cara de asco me dijo: "Entra tú si tienes huevos y dime si sale agua caliente". ADV
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Hoy, me he enterado de que el nombre de Usmail viene de que cuando en los años 60 a los obreros sudamericanos les llegaba la paga, venía en un sobre con el sello de U.S. mail. Los obreros pensaban que "qué majo el tal usmail que nos paga a todos. Pongámosle su nombre a nuestro hijo". Me llamo Usmail. Tengo 37 años. Mis padres son idiotas. ADV
me he jartado a reir de verdad, mi mejor descubrimiento en meses! xD
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Hoy, me he acordado de un día de prácticas de tecnología en el instituto. Se me acercó una chica de mi clase, señaló la herramienta que estaba usando y me preguntó "¿Qué es eso?", yo le contesté que un destornillador, suspiró apenada y dijo "Ah, es que yo lo que quiero es atornillar" y se fue. Espero que no siga buscando un "atornillador". ADV
Es impresionante el desconocimiento que puede llegar a tener una mujer de las herramientas y tambien la estupidez de algunas ;D ;D ;D
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Es impresionante el desconocimiento que puede llegar a tener una mujer de las herramientas y tambien la estupidez de algunas ;D ;D ;D
Que burro eres Vicker... :P
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No burra ella ;)
Atornillador no tiene entrada en el diccionario.Te remite a destornillador.
http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=atornillador
http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=atornillador
Repito...burra ella >:D
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Es increible lo ingeniosos que llegan a ser algunos... que envidia de cerebro:
Hoy, le he preguntado a mi novio para qué quería una caja de guantes de látex. Me contestó que para hincharlos, ponérselos en el pene y creerse una vaca. ADV
Hoy, le he enviado a mi novio un correo super romántico diciéndole lo rico que es, lo que me gustó verle ayer, abrazarle y pasar juntos la noche, además le he enviado una foto en la que salimos los dos a punto de besarnos y que nos tomaron sin darnos cuenta. Él me ha enviado una foto de un gato con un melón cortado a modo de casco en la cabeza. ADV
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Algunos comentarios son casi mejores que el propio ADV. Ejemplillo al canto:
Hoy, mi novio me ha preguntado que si venía ya a recogerme a casa para salir a cenar fuera. Le he dicho que estaba en casa sola, en camisón y sin bragas. Me ha respondido que vale, que me arreglase y así aprovechaba él mientras para ordenar algunas cosas en su casa. ADV
Un par de comentarios:
Que mania con que os lean el pensamiento ¿tan dificil es decir follame, o te faltan los dientes de alante?
Y si se hubiera pasado directamente a tu casa con la polla fuera, estarias aqui quejandote porque "solo piensa en sexo y no se preocupa de mis necesidades psicologicas como mujer". El caso es quejarse, si quieres follar, se lo dices y punto, que no es tan dificil y seguro que te lo agradece.
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Ahi van un par mas
Hoy, he olvidado el móvil en el trabajo. Mi jefe lo ha encontrado. Ha llamado con el suyo para comprobar si era el mío y devolvérmelo al día siguiente. Al hacerlo vio que en pantalla aparecía "HIJOPUTA LLAMANDO". Me ha dicho que no vuelva ni a por el teléfono, pues es de la empresa. ADV
Hoy, estaba estirada en la cama con mi novio, cuando me puse a olerle el pelo porque se había duchado con Herbal Essences, y le dije: "te huele genial, ahora voy a estar todo el día oliéndote la cabeza", a lo que me responde: "los pelos de los huevos también me los lavo con eso".
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Hoy, cuando he llegado a clase me he encontrado una nota en el estuche en la que ponía "Tu goma ha sido secuestrada, si quieres volver a verla deberás pagar 2€". Dejé pasar la broma, pero más tarde volví y encontré otra nota en la que ponía "Sólo te queda una hora", acompañada de un trocito de la goma. ADV
Leer más: http://www.ascodevida.com/ultimos/p/23#ixzz0rnJpUgFq
DIOOSSS ESA ES MORTAL!!!!!!!!!!!
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Hoy, salí de fiesta. Me cogí la madre de todas las castañas. Llegué a casa a cuatro patas. Fui directo al baño y mi madre pasó por allí y me dijo "lávate los dientes", yo le contesté "claro mamá, buenas noches". Un minuto después me metí en la cama y le mandé un sms a mi madre "mamá, ya estoy en casa". ADV
A mas de uno le abra pasado algo parecido...
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Hoy, he visto por el portero automático a una chica muy guapa que venía a entregarme un paquete. Antes de que subiera, me he vestido y arreglado para causarle buena impresión. Esperando en la puerta he podido ver por la pantalla cómo salía del portal y se alejaba. Lo ha dejado en el buzón. ADV
Leer más: http://www.ascodevida.com/sexo/p/9#ixzz0rraMnJsE
Es lo divertido de comprar a china XD
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Hoy, me he acordado de cuando en una clase de Histora, dando la batalla de las Termópilas un compañero dijo "No me jodas, han copiado a los de 300". ADV
JAJAJAJJA; madre mia
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real como la vida misma!
Hoy, mi novia se ha puesto en top-less en la playa "porque le apetecía probar" y cuando estamos a solas me hace apagar la luz porque le da vergüenza. ADV
Nos hacemos unas pajillas??
Hoy, mi madre me ha preguntado preocupada cómo es posible que en una semana me hayan desaparecido 3 paquetes de pañuelos si no estoy resfriado ni nada por el estilo. ADV
A dicto a la tecnologia
Hoy, estaba a punto de liarme con un tío, cuando sacó el iPhone y entró en facebook para actualizar su estado.
Leer más: http://www.ascodevida.com/ultimos/p/3#ixzz0sbCpaUSR
;D ;D ;D ;D
Hoy, mientras iba con mi mejor amiga en metro, se ha acercado un hombre a nosotras y mirando fijamente a mi amiga, le ha dicho: "¡qué ojazos tienes, verdes! ¡como las princesas!". Después, me ha mirado a mí y me dice: " Tú, como los plebeyos, marrón mierda". Gracias, señor desconocido. ADV
Tanto vampiro....
Hoy, en mitad de un examen he notado que el tampón que llevaba puesto iba a reventar, y tenía que cambiármelo urgentemente. He pedido al profesor que me dejase salir y volver a entrar después, y me ha dicho que no creía mi excusa. Finalmente, después de insistirle, ha accedido a condición de que le trajese el tampón usado como prueba. ADV
Hoy, esta mañana, el presidente de la comunidad de vecinos nos ha prestado una bandera de España para colgarla en el balcón. Nosotros, jóvenes estudiantes cachondos, hemos colgado una toalla como muestra de apoyo a Portugal. Acabo de bajar al garaje y he visto mi coche rayado a conciencia. ADV
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Hoy, hace una semana que después de mucho decidirme y ahorrar, me hice un tatuaje más o menos grande en la espalda. Me dijeron que era muy grande y que lo harían en dos sesiones. Hoy fui para que me lo terminaran, me encontré el local vacío y un cartel en la puerta de cristal que decía "Se alquila". Pagué por adelantado 380 euros. ADV
No veáis la de peña que me pregunta lo mismo... que si voy a cerrar el negocio y dejarles el trabajo a medias xdddd.(obviamente, se cobra una vez se haya terminado la sesión, nunca antes...).
Hoy, ayer y en vista de que ya estamos en veranito, le comenté a mi novio tiernamente que a ver si bajaba un poco la tripa, que en la playa le confundirían con un cuarentón. Muy seriamente me ha contestado que la gente al verme las tetas pensará que tengo 11 años y que él no me dice nada. Calladita estoy más guapa. ADV
Simplemente sublime...
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Sublime... >:D
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fabulosa!!
Hoy, he tenido una discusión bastante fuerte con mi madre. Cuando ha puesto la comida en la mesa, le he pedido perdón. Lo siguiente que ha hecho ha sido quitarme el plato de comida, le he preguntado que por qué ha hecho y eso y me ha respondido: "Es que después de que me hayas pedido disculpas, me siento culpable de haberte escupido en la comida". ADV
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Las aduanas siempre tocando las bolas oye...
Hoy, pasando la aduana en el aeropuerto, he visto a la policía revisando la maleta de un yonki. Mientras tanto, le han llamado por teléfono. Hablando en voz alta, la conversación telefónica ha sido: "¿Dónde estás? - Estoy en la aduana. ¿Sin problemas? - Ninguno, todavía no lo han encontrado". ADV
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Las aduanas siempre tocando las bolas oye...
Hoy, pasando la aduana en el aeropuerto, he visto a la policía revisando la maleta de un yonki. Mientras tanto, le han llamado por teléfono. Hablando en voz alta, la conversación telefónica ha sido: "¿Dónde estás? - Estoy en la aduana. ¿Sin problemas? - Ninguno, todavía no lo han encontrado". ADV
Que grande!
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Eso más que un ADV no es un chiste? ??? ::) :D