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Foro General => OffTopic => Mensaje iniciado por: Skipper en Noviembre 05, 2008, 04:27:13 pm
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Imagino que ya las habréis visto un millón de veces, pero de vez en cuanto me gusta verlas, y reirme un rato.
* Todo despegue es opcional. Todos los aterrizajes son obligatorios.
* Volar no es peligroso. Lo peligroso es estrellarse.
* El único momento en que tienes demasiado combustible a bordo es cuando el avión está ardiendo.
* La hélice es simplemente un ventilador enorme para refrescar al piloto. Cuando la hélice se para,el piloto suda.
* Mantente fuera de las nubes. Los sabios aseguran que las montañas suelen esconderse detrás de las nubes.
* Intenta siempre mantener el mismo número de despegues que de aterrizajes.
* Un buen aterrizaje es aquel en que el piloto puede salir andando. Un aterrizaje perfecto es aquel en que el avión puede usarse otra vez.
* Las tres cosas más inútiles para un piloto son: La altitud por encima, la pista que queda detrás y la décima de segundo antes.
* Si empujas la palanca de mando hacia delante,las casitas se hacen más grandes. Si tiras de ella hacia atrás, se hacen más pequeñas. Salvo que mantengas la palanca totalmente hacia atrás. Entonces,las casas se hacen grandes otra vez.
* Aprende de los errores de los demás. Nunca vivirás lo suficiente para cometerlos todos tú mismo.
* Si lo que ves a través de la ventanilla es la Tierra, que se está haciendo cada vez más redonda, y se puede oír la conmoción de la cabina de pasaje, las cosas no están yendo como deberían ir.
* El buen juicio proviene de la experiencia. Desgraciadamente,la experiencia es resultado de malas decisiones.
* Mira a tu alrededor. Hay siempre algo que has olvidado.
* Los helicópteros no pueden volar. Son tan feos que la tierra los rechaza.
* Es una buena idea mantener el morro del avión apuntando hacia delante tanto como sea posible.
* La probabilidad de sobrevivir es inversamente proporcional al ángulo de descenso. A mayor ángulo de descenso,menores posibilidades de supervivencia, y viceversa.
* Se empieza a volar con una bolsa llena de suerte y otra vacía de experiencia; el truco consiste en llenar la bolsa de experiencia antes de vaciar la de suerte.
* Hay tres simples reglas para conseguir aterrizajes suaves. Desgraciadamente, nadie conoce cuales son éstas.
* Nunca dejes que un avión te lleve a un lugar que tu cerebro no haya decidido cinco minutos antes.
* Recuerda: La Gravedad no es simplemente una buena idea. Es la ley. Y no debe ser rechazada de forma caprichosa.
* Se sabe cuando se ha aterrizado con el tren arriba cuando se necesita empuje de despegue para ir al parking.
* Hay dos tipos de pilotos: Los que han aterrizado sobre la barriga del avión, y los que lo harán.
* El número de botes de un aterrizaje es proporcional al número de personas que lo estén observando.
* Siempre es mejor estar aquí abajo deseando estar allí arriba, que estar allí arriba deseando estar aquí abajo.
* En la competición de objetos de aluminio yendo a cientos de kilómetros por hora, y la tierra yendo a cero por hora, la tierra tiene todas las de perder.
* Ley de las esperas: Las esperas son inversamente proporcionales a las ganas que tengas de aterrizar. Si no tienes ninguna prisa control te dará entrada directa, pero si la tienes te mandaran hacer 360 hasta que te aburras.
* Cuando dudes, mantén la altitud. Nadie ha chocado jamás contra el cielo.
Un saludo.
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Muy muy buenas.
Yo agrego una más, como buen "hacedor" de hojas de carga que he sido...
Cuando el index te salga fuera de limites, inclina la regla hasta que te salga dentro...
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Como dijo un amigo de mi hermano, piloto de Cougar en Irak...
- Hace tanto calor aquí que volamos siempre con los instrumentos "en amarillo"
- ¿Y si uno se pone rojo?
- Dejamos de mirarlo...
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Muy buenas, si señor ;D
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Otra más que pongo de mi propia experiencia xD
"Siempre que vayas a empezar a hacer un pus-back algún tipo de liquido caera de alguna parte del avión, obligandote a parar" (Ley de murphy sobre las puestas en marcha)
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También está aquella de que:
* Un avión no es más que un millón de piezas volando en formación muy cerrada...
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Si cuando das la vuelta de reconocimiento ves algún golpe en el avión, no te preocupes, seguro que estaba allí antes de llegar...
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Pregunta: Si ves a un "Segundo" follándose a Claudia Schiffer... ¿es trabajo o es placer?
Respuesta: Sin duda es trabajo. Si fuera placer se la follaría el Comandante...
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Cuando entres en cabina dale siempre el briefing al segundo, si empiezas con el comandante este te remitirá al segundo. Conclusión, el segundo es el que trabaja xD
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Tarjeta de Garantía.
Gracias por comprar un avión militar de McDonell Douglas.
Para garantizar de la mejor manera posible su inversión, dedique unos minutos de su tiempo para rellenar la tarjeta de garantía. Responder a las preguntas del cuestionario no es obligatorio, pero la información que nos pueda dar nos ayudará a desarrollar nuevos productos que cumplirán de la mejor manera sus necesidades y deseos.
1. Sr. Sra. Srta. Miss Teniente
Gen. Camarada Confidencial Otro
Nombre:............................. ........................
Inicial: ........
Apellido:............................. .........................
Contraseña: ............................. . (máx 8 car.)
Nombre código:............................. ........................
Latitud-Longitud-Altitud:........... ........... ..........
2. ¿Qué modelo de avión ha comprado?
F-14 Tomcat
F-15 Eagle
F-16 Falcon
F-117A Stealth
Confidencial
3. Fecha de compra (día/mes/año):....... /....... /.......
4. Número de serie:............................. ....................
5. Por favor indique donde ha adquirido el producto:
Regalo / paquete de ayuda
Volaba desde Irak y fué incautado
Compra por catálogo
Agente comercial independiente
Venta por correo
Tienda de rebajas
Excedentes del gobierno
Confidencial
6. Por favor indicque como conoció la existencia del producto McDonell Douglas que acaba de adquirir:
Escuché un gran ruido y miré arriba
Expuesto en escaparate
Espionaje
Recomendado por un amigo/familiar/aliado
Presiones políticas por el fabricante
Fuí atacado por uno
7. Por favor indique los tres (3) factores que más le influenciaron en la decisión de compra de este producto McDonell Douglas.
Estilo/apariencia
Velocidad/maniobrabilidad
Precio/valor
Comodidad / conveniencia
Comisión clandestina / soborno
Recomendado por el vendedor
Reputación de McDonnell Douglas
Sistemas de armas avanzados
Política de pasillo
Experiencia negativa combatiendo contra uno
8. Por favor indique el/los lugar/es donde se usará el producto:
Norte América
Irak
América Central, América del Sur
Irak
Portaaviones
Irak
Europa
Irak
Oriente medio (no Irak)
Irak
África
Irak
Asia / Lejano oriente
Irak
Paises del tercer mundo variados
Irak
Confidencial
Irak
9. Por favor indique los artículos de los que disponga actualmente o tenga pensado adquirir próximanente:
Televisión en color
Vídeo
ICBM
Satélite asesino
Reproductor de CD
Cray o algún otro supercomputador
Misiles aire-aire
Lanzadera espacial
Nintendo 64
Armamento nuclear
10. ¿Cómo se describiría usted o su organización?
(Marque todas las que corresponda)
Comunista / socialista
Terrorista
Loca
Neutral
Democratica
Dictatorial
Corrupto
Primitivo / Tribal
11. ¿Cómo ha pagado su producto McDonnel Douglas?
A cuenta del déficit estatal
Efectivo
Maletines de cocaína
Beneficios del petróleo.
Cheque personal
Tarjeta de crédito
Dinero del rescate
Traveler's check
12. Su ocupación:
Ama de casa
Ventas / marketing
Revolucionario
Eclesiástico
Mercenario
Tirano
Directivo intermedio
Millonario excéntrico
Ministro de Defensa /General
Retirado
Estudiante
13. Para ayudarnos a conocer el estilo de vida de nuestros clientes, por favor indique las aficiones y actividades que practican usted y su esposa de manera regular:
Golf
Navegar
Sabotaje
Correr / jogging
Propaganda / desinformación
Destabilización / derrocamiento
Impago de préstamos
Jardinería
Trabajos manuales
Mercado negro / tráfico ilegal
Coleccionables
Ver deporte por la televisión
Vinos
Interrogación / tortura
Cuidado de animales domésticos
Aplastar rebeliones
Espionaje / reconocimiento
Moda
Disputas fronterizas
Destrucción mútua asegurada
Gracias por dedicar parte de su tiempo a rellenar este cuestionario. Sus respuestas serán utilizadas en estudios de mercado que ayudarán a McDonell Douglas a servirle mejor en el futuro, y permitirle a usted recibir correos y ofertas especiales de otras compañías, gobiernos, grupos extremistas y consorcios misteriosos.
¡Como gratificación por responder este cuestionario, usted entrará en el sorteo Desert Thunder, cuyo premio es un F-117A totalmente nuevo!
¿Comentarios o sugerencias sobre nuestros aviones de combate?
Escriba por favor a:
McDONNELL DOUGLAS CORPORATION
Marketing Department
Military Aerospace Division
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Gracias por comprar un avión militar de McDonell Douglas.
2. ¿Qué modelo de avión ha comprado?
F-14 Tomcat
F-15 Eagle
F-16 Falcon
F-117A Stealth
Confidencial
F-14 Tomcat. es de Grumman que se fusiono con Northrop (y de la que salio el B2 Spirit).
F-15 Eagle, este si.
F-16 Falcon, GD pero paso a Lockheed Martin, tampoco es de McDD/Boing.
F-117A Stealth lo mismo que el F-16.
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Gracias por comprar un avión militar de McDonell Douglas.
2. ¿Qué modelo de avión ha comprado?
F-14 Tomcat
F-15 Eagle
F-16 Falcon
F-117A Stealth
Confidencial
F-14 Tomcat. es de Grumman que se fusiono con Northrop (y de la que salio el B2 Spirit).
F-15 Eagle, este si.
F-16 Falcon, GD pero paso a Lockheed Martin, tampoco es de McDD/Boing.
F-117A Stealth lo mismo que el F-16.
Ya ...... tambien habras notado algo "raro" en el resto de la garantia ...... ;D
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Gracias por comprar un avión militar de McDonell Douglas.
2. ¿Qué modelo de avión ha comprado?
F-14 Tomcat
F-15 Eagle
F-16 Falcon
F-117A Stealth
Confidencial
F-14 Tomcat. es de Grumman que se fusiono con Northrop (y de la que salio el B2 Spirit).
F-15 Eagle, este si.
F-16 Falcon, GD pero paso a Lockheed Martin, tampoco es de McDD/Boing.
F-117A Stealth lo mismo que el F-16.
Ya ...... tambien habras notado algo "raro" en el resto de la garantia ...... ;D
Que va.....jajajajaja
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yo tampoco, es muy normalita... ::) ::) ::)
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habeis puesta esa de es mejor estar abajo queriendo estar arriba que arriba quierendo estar abajo... es decir en tierra deseando despegar que en el aire deseando aterrizar..
no es una maxima pero parece ser real :-\
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Un piloto siempre tiene la opción de despegar o no despegar, pero nunca tendrá la opción de no aterrizar... xD
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hombre...si le metes a los gases a tope y tiene potencia suficiente tirando de la palanca para atras.... se va al espacio y que le chupe rueda al voyager...no?? asi no tendria que aterrizar...que el universo es casi infinito...y dando vueltas dando vueltas y ayudandose de energia gravitatoria...a luego luego...se le va un rato antes de tocar tierra..jjjj
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Uno de mis profes dice que si diseñas un motor convenientemente, podrás hacer volar cualquier cosa.
Es más, sostiene la teoría de que cualquier lavadora sin alas puede volar por los aires.
Pd: yo no es por pelota, pero secundo su opinión.
http://es.youtube.com/watch?v=AcEN2815dM0
sabía que ibas a poner ese video ;D ;D ;D
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Uno de mis profes dice que si diseñas un motor convenientemente, podrás hacer volar cualquier cosa.
Es más, sostiene la teoría de que cualquier lavadora sin alas puede volar por los aires.
Pd: yo no es por pelota, pero secundo su opinión.
http://es.youtube.com/watch?v=AcEN2815dM0
;D veo que aun siguen como una cabra los profes de tecno... ;D