Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones..................
CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima, hoy estaría muerto....
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En una demanda de divorcio, el Juez preguntó a la demandante:
- ¿Señora, está segura de lo que está pidiendo, quiere el divorcio por:
COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?
¿No será lo contrario?
La mujer contestó:
- ¡No Sr. Juez! Es por Compatibilidad.
- A mí me gusta el cine, ¡a mi marido también!
- Me gusta ir a la playa, ¡a él también!
- Me gusta ir al teatro, ¡a él también!
- A mí me gustan los hombres…
¡¡¡y a él TAMBIÉN!!!
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Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas, ni nada que poder zumbarse, y ya estaban cachondos perdidos.
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser el primero... Por aquello de que él era el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta que qué es eso? Y el león le dice: vaselina para que no te produzca ardor en el culo. El león le hace sexo fino.
Ahora me toca a mí, dice el burro, se le pone detrás al león y, como el burro tardaba, el león se da la vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una tercera casi en la punta y unas gotas justo al final.
El león, cagao, le pregunta: ¿Qué es eso que te estás poniendo burro?
Y éste le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el CULO, Vick Vaporub para que no te arda el PECHO, Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA y unas gotas de colirio para que no se te salten las lágrimas.
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EL PODER DE LA LECHE !!
Un tipo ingenuo, que llevaba meses viajando, volvió a su hogar y descubrió que tenía un hijo negro.
Como él era blanco,igual que su esposa, le preguntó: ¿pero cómo es posible que tengamos un hijo negro, si ambos somos blancos?.
Ésta le respondió: Como no tenía leche tuve que buscarme una matrona para que amamantara al niño, y como era negra, el niño se puso de ese color.
El Ingeniero, no muy convencido, decidió consultarlo con su madre, a quien le contó la historia.
La madre respondió: "Claro que puede ser!!!, fíjate en ti mismo.
Cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte, así que te dí leche de vaca y.... mira que CUERNOS te están saliendo, GILIPOLLAS!!!!
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El futuro, con la jubilación a los 80 años.*
Había una cola de gente muy temprano esperando que abrieran la panadería, cuando en eso llega una viejecita, se va por delante de todos, y ¡¡¡lógico!!! , la reacción de la gente:
-¡¡¡Ehhhhh!!!
- ¡¡¡ Saquen a esa vieja!!!
- ¡¡¡ Sáquenla, sáquenla, oye, dale pa la cola!!!"
Y la empujan pa un lado. Y la vieja otra vez se va colando hacia delante.
- "¡¡¡Ehhh... vieja descaraaaaaá, a la colaaaaa!!!"
Y la vuelven a sacar de la cola y ahí va la vieja nuevamente. Y la vuelven a sacar a la dichosa vieja.
La viejita se levanta, se les para enfrente y les dice:
"M e c a g o e n l a m a d r e d e t o d o s u s t e d e s, coño !!!... y ahora no abro la panadería pa' que se jodan..."
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Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!Ja ja!
Querida Suegra,
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Nuera.
