Un hombre está sentado en el AVE con destino Sevilla, esperando a que el tren se ponga en marcha desde la estación de Atocha.
En ese momento, descubre a una mujer absolutamente despampanante que está entrando en el tren. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡Dios existe! se acomoda en el lugar de al lado.
Tras mucho dudar, al final pregunta con timidez: -Ho-ho-hola... ¿Para qué vas a Sevilla? ¿Trabajo o placer?
Ella lo mira y le responde de manera sensual:
-Trabajo. Voy a la III Convención Anual de Ninfómanas de la Unión Europea.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡¡y va a una convención de ninfómanas!! Luchando por mantener la compostura, le pregunta fingiendo estar calmado:
-Ah sí, de ninfómanas.... ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención, si no es indiscreción?
-No, por Dios. Soy una de las ponentes -le responde-. Hablo desde mi dilatada experiencia, para desmontar muchos tópicos erróneos sobre la sexualidad.
-¿De veras? -sonríe- ¿Y qué tópicos son esos?
-Bueno -explica-, como usted sabrá, se suele decir que los de raza negra son los hombres mejor dotados físicamente, cuando no es cierto, en realidad son los indios cherokee los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia polaca. Y también hemos comprobado que los hombres más fogosos, en cualquier categoría, son de origen gallego.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:
-Perdón -le dice-, qué vergüenza, en realidad no debería estar hablando de este tema con usted, cuando ni siquiera sé su nombre...
-Nube Blanca -le responde-. Nube Blanca Kowalsky, pero todo el mundo me llama Manoliño.
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En un hotel de Suiza para esquiadores había un cartel informando de las condiciones de la nieve:
- Neuchatel, 12 cm , blanda.
- Lausanne, 18 cm , escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm , sólida.
Y debajo uno de Lepe, que estuvo allí hospedado, escribió:
"Manolo Pérez García, 20 cm , dura y resistente."
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TWITTER Y FROILAN
-Froilán y la prima de riesgo se disparan
-Imagináis a Marichalar limpiando sus huellas del rifle que se acaba de disparar y dándoselo a Froilán en plan:”Hijo… necesito un favor”
-Froilán sonríe triunfante a la llegada de la Reina al hospital: “¿Has visto, abu? He conseguido desviar la atención del caso Urdangarín”.
- Mamá mamá, ¡yo quiero estar como el tite Urdanga! – ¡Pero Froilán! – ¡¡BANG!! Ya estoy imputado, mamá! – Amputado, subnormal, amputado
-Froilán y su primer gatillazo.
-Ibas a durar menos que Froilán en un capítulo de The Walking Dead.
-#Froilán empieza a entender el poder de los #GenesBorbónicos, ya sabe por dónde van los tiros…
-Yo si me llamara FROILÁN también me pegaría un tiro.
-Papá, ¿te puedo contar un secreto? -Claro Froilán, dispara.
-Enhorabuena Froilán, has pasado a la siguiente fase de “Quién quiere ser un Borbon”.
-Quién ganaría una carrera entre Froilán y Urdangarín? Froilán, porque se pilla antes a un mentiroso que a un cojo
-Si mi padre es un cocas, mi madre la infanta fea, a mi me llaman Froilán y a mi hermana Federica, yo el tiro me lo pego en la sien.
-Froilán se perderá la Eurocopa.
-Para los hijos de Felipe y Cristina, Froilán es un primo de riesgo.
-“Pies, ¿para qué os quiero?” (Felipe Juan Froilán)
-Lo mejor de la noticia de Froilán en los periódicos de mañana será el pie de foto
-Froilán hereda de su padre la afición por los tiros.
-¿A que primo le pegó Froilan aquella patada en la Boda Real? No hay que descartar a nadie en la lucha por un trono…
-Primero el Rey, luego #Froilán… La familia real española no aprende ni a tiros.
-Afortunadamente los 10.000 millones de recortes a la Sanidad se aplicarán después de curar a Froilán
-Froilán, que dice tu madre que ya no hay más piercings
-Lo de #Froilán no es casualidad…todo está dentro de un nuevo programa que se grabará en Zarzuela…Jackassa Real!!
-La redacción que haga Froilán para el colegio sobre sus vacaciones de semana santa va a parecer un guión de Tarantino.
-“A ver niños, de oca a oca y… ¡FROILÁN, TÚ NO!”
-Los dedos de las manos los dedos de los pies, la po… -Que no Froilán, que tu ya no sumas 23.
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Con cariño para la gente de Bilbao.
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
-¿De dónde vienes?
-Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
-¡Hostias! Si que montas pronto el belén este año.
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Definición de "Atlántico":
Océano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.
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¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
¡Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao"!!!
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-Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
-Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis..
-¿Y eso en que consiste?
-Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
-Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
-Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
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-¡Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería!
-Bah, lo que jugaba...
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-¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Joer, por la moto!
-¿Te caíste?
-¡Quiá!, ¿recuerdas bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
-Si.
-¡Pues no es verdad, no se traspasa!.
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Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
-¿Que andas, Patxi?
-Aquí, echando mierda a las fresas.
-Aiba la ostia, ¿y no has probao con nata, pues?
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Dos bilbaínos vuelven de farra a las 7:00 de la mañana:
-Oye Iñaquí, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como asíamos antes?
-Joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la polla con las piedras del fondo.
-Aiba la ostia tu, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
-¡No te jode!, ¿y que hago con el puente de Deusto, pues?
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Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
-Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta - Pues no se preocupe que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi:
-Aiba la ostia tu, ¿y ese ruido?
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¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.
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En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
-Aquí Koldo, ¡¡contesta Patxi!!
-Aquí Patxi, ¿que pasa Txiqui?
-Mira a la tierra, ¿ves Europa?
-!Aiba la ostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu!
-Y fijate tu, ¿ves ahí el golfo de Vizcaya?
-Ostia, pues sí tu, ya lo veo.
-Pues verás también Vizcaya, ¿no?
-Pues sí tu, ya la veo.
-¿Y ves el pueblo entre las montañas?
-Aiba la ostia, si, si que lo veo.
-¿Y ves allí el frontón?
-Sí, veo el frontón y la pared.
-¿Y a qué ostias esperas para sacar?
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Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
-Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
-Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-¡Aiba la ostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos!.!
