Ahora unos un poco machistas (espero no abrir la caja de pandora).¿Quién dijo que las mujeres no entienden nada de motores y no saben diagnosticar un desperfecto?
Esta es la historia de una mujer que telefonea a su marido al trabajo:
ELLA “Hola gordo... sabes que tengo un problema con el auto...”
EL “¿Qué pasó.?”
ELLA “creo que entró agua al carburador, no te preocupes.”
EL “Agua en el carburador¿?¿ y desde cuándo tu sabes de mecánica?”
ELLA “Bueno... de verdad... no estoy cien por ciento segura,...pero...
Una esposa descontenta con su coche le dice a su marido:
"Cariño, el día de S. Valentín sorpréndeme y regálame algo que acelere de 0 a 100 en 4 segundos, a ser posible de color azul"
El día de S. Valentín, como todos los años, el marido satisface los deseos de su querida esposa.
Lo último en piercing para mujeres …
Los hombres de todo el país se se vuelven locos por conseguírselo a sus mujeres y novias …
No deje Ud. escapar esta oportunidad …
No le pesará …
La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'
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Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿Vas a barrer o vas a volar?
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Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote, que eres la siguiente!
El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar.
La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un zancudo mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de boli Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- No importa.
Le dice la oveja al carnero:
- Tienes muy poca lana...
- OK, pero ¿vinimos aquí para joder o para tejer???
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...
Dos viejitos conversando:
- ¿Tu prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre.
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y tu no!
