OLE tus COÑAS...

[TKGO]

En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
¿Su primer hijo, señor?
No, ya tengo cinco, !Mi Primera camara¡

[calimotxo87]

esta un señor en un restaurante y llama al camarero:

-camarero por favor me trae una botella de agua?

-la quiere de lanjaron que ensancha y agranda el corazon?

-mmm.... mejor traemela de bezoya.

[TKGO]

En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda. Las estatuas han estado allí, una frente a la otra, durante mas de cien años. Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice:

"Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra."

El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos.

El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos. El ángel, conmovido, le dice:

"Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?"

"¿Tu que opinas, mujer?"

"¡Claro... por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición! Esta vez tu sujetas a la paloma firmemente... ¡y yo le cago encima!"

[TKGO]

Esto es un tío que va a confesar:

"Mire, es que iba rodando, rodando y rodando y le follé el culo a un perro."

"Uy, eso es un grave pecado,tendrás que subir las escaleras que hay allí diez veces."

"Vale muchas gracias."

Al día siguiente, el mismo tío que va al confesionario y le dice al cura:

"Mire es que iba rodando, rodando y rodando y le follé el culo a un toro."

"¡Uy que grave! tendrás que subir las mismas escaleras de ayer pero veinte veces."

"Vale muchas gracias."

Al día siguiente, el mismo hombre que va al confesionario y le dice al cura:

"Mire, es que iba rodando,rodando y rodando y le follé el culo a una vaca."

"¡Que gravísimo pecado! suba las escaleras de siempre cincuenta veces."

"Vale muchas gracias."

Aparece el monaguillo y le dice al cura:

"Padre, hay uno en las escaleras que va rodando sin parar."

"¡Pues tápate el culo que viene a por nosotrooooooos!"

[Blone]

- Maria !!! traeme una naranja.

-Te la pelo ?

-Bueno pero traeme una naranja.

[folisshucko]

- Maria !!! traeme una naranja.

-Te la pelo ?

-Bueno pero traeme una naranja.

diox, la sencillez.....



dos amigos hablando....
-oye pablo, tu te acostaste con tu mujer antes de casaros??
-pues no luis, y tu?
-yo si, pero joder, es que no sabia que te ivas a casar con ella!!!

[Blone]

- Oye Pedro tu mujer grita cuando hace el amor.

- Joder que si grita , la oigo desde la calle............

[S1K]

Advertencia (xD) chiste largito pero bueno  .

Esto es un par de amigos que se encuentran por la calle los cuales hacían mucho tiempo que no se veían y uno de ellos le hace la proposición de ir a comer a un restaurante.
Su amigo acepte alegremente, una vez en el restaurante le dice uno al otro:

- ¿Que te apuesta a que oliendo los cubierto se que ponen de comer ?
- El otro contesta: Me apuesto 50 Euros, ya que eso es imposible.

- ( Total que coge los cubiertos los huele lentamente con los ojos cerrados y dice:

- De 1º Salmón
- De 2º Lasaña
- De postre unas natillas







 PUMMMMMMMMMMMMMMMMM !!! ACIERTA !!


El amigo todo loco eh impresionado le paga sus 50 Euros.


Total que el chico que había perdido sus 50 Euros no puede dormir toda la noche, dando vueltas a la cabeza y deduce que ha sido todo suerte del destino y decide llamar a su amigo, le dice que al día siguiente en el mismo restaurante y que se vuelve a apostar otros 50 Euros.
El amigo acepta.



DIA SIGUIENTE.



Venga vamos al ataque, huele los cubiertos responde.

El amigo decidido cierra los ojos y contesta:

1º Carne en salsa
2º Rape
3º Arroz con leche








 PUMMMMMMMMMMMMM !!! ACIERTA !!


De nuevo el amigo todo loco en su casa, las 5 de la madrugada dándole vuelta a la cabeza y a la misma vez encabronado por haber perdido ya 1OO Euros le viene a la cabeza la conclusión . . . .
La cual era que el otro habia ido 10 minutos antes al restaurante para saber cual era el menú y así poder adivinarlo y ganar la apuesta. Pues el decide ir un ratito antes para saberlo tb y poder ganar algo de su dinero perdido, la casualidad de que ayi en la cocina encuentra a su amiga '' LOLI '' y le dice ¿oye me podrías hacer un favor ? el cual era que si se podría pasar los cubierto por el '' xoxin '' y ella tras mucho renegar y renegar acepta.

Total los 2 se encuentran el restaurante y le dice: venga que me vuelvo apostar otros 50 Euros.
El amigo acepta . . . .

Cierra los ojos y huele los cubiertos y responde :

























¿Es que trabaja aqui la LOLI ?


ajjajajajajajajajajajajaj es largo, quizás escrito pierde gracia pero oírlo con sus gestos es muy bueno 

[topillo]

Que bueno ste ultimo...XDDD

Uno largo pero malillo...=P

Esto es un señor que va a un bar por la mañana a tomar cafe, llg y le dise al camarero...
-pongame 3 cafes, uno para mi otro para usted y oro pa tuputa madre.
El camaeo to cabreao, o mira con desprecio y le srve un cafe...

Al dia siguiente ocurre lo mismo...El camarero se dise para dentro...como vuerva a desir algo este mamon de mi mama lo mato.

Total, que vuelve a la mañana siguiente y dise:

-sirvame 3 cafes, uno a mi otro pa usted y otro pa su putamadr....y el camarero salta la barra y se le tira encima, le rompe una botella en la cabeza, le tira tol affe ardiendo a la cara, total que le da un palizon.


A los 3 meses, vuelve el tio, que habia estao en coma, rebilitacion...y le dise al camarero:

-Esta vééé sirvame solo 2 cafes...

El camarero resopla de alibio...Y disse er tio:


Un cafe pa mi y otro pa tu putamadre, porque a ti pixa te sienta mu mal la cafeina....


Como casi todos contdo es mucho mejó...XDDD

[CoolHeart_ASN]

Soy muy corto de mente, pero muuuucho, tipo homer simpson... porque este último no lo he pillado :S

[Blone]

-Mama, mama que el vecino tiene la polla como una almendra.

-De pequeña

-Noooo....... de salada.

[Chevy]

Dos cazadores se encuentran en el bosque, y de repente uno de ellos colapsa. No parece estar respirando, y sus ojos están vidriosos. El otro sujeto saca su teléfono y llama al servicio de emergencias.

Él dice: "¡Mi amigo está muerto! ¡¿Qué puedo hacer?!".
El operador dice: "Cálmese. Puedo ayudarlo. Primero, hay que asegurarse de que esté muerto.".

Por un momento hay silencio, y luego se escucha un disparo de arma. El sujeto vuelve al teléfono, y dice: "Muy bien, ¿ahora qué?" 

[topillo]

me partoaaaaaajajaajajajajajajaj ajajajajaja
jajaajajajaja

http://es.youtube.com/watch?v=XncJyAHmtRE&feature=related


jajjajajajajajajajaja

[luis_vk]

juer que quapo esta este post...aqui uno de pikoletos xD:
hay un control de la guardia civil y le dan el paro a un gitano....
GC:perdone pero nos han avisado de un robo en el campo,nos puede enseñar el maletero?
gitano:si nu me queda mas remedio
abren el maletero del coche y hay 4 sacos de aceitunas
GC: estas aceitunas son robadas y por cabron te las vas a tener que meter por el culo
gitano:jajajaja(muchas risas xD)
Gc: de que se rie usted?
gitano: pues que mi primo que viene ahi detras acaba de robar unos melones

[Chevy]

En la parada del autobus un nutrido grupo espera, en apretada fila,para subir. Le llega el turno a una escultural joven quien viste altas botas y chaqueta haciendo juego con una diminuta minifalda de cuero.
La joven se percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la minifalda le va a impedir subir. Sonrojada por la vergüenza se lleva las manos atrás, buscando el cierre, lo localiza, lo baja un poco y se dispone a subir.
¡Nada! Todavía la pollera le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón. Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, denuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más el cierre. Pese a todo, la mini le impide aún levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño.
La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura y la sube al ómnibus cual una pluma.
La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa:
Cómo se atreve a tocarme! ¡Descarado! Yo no sé quién es usted... ¡idiota!
Y el grandote, encogiéndose de hombros, le responde:
Señorita: pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?