Unos cuanto a cada cual mas coxino...
-Hija, en tu noche de bodas te estuve llamando y no cogias el telefono ¿por que?
-Porque tu siempre me has dicho que no se habla con la boca llena
-Amor mio, hoy no podemos hacer el amor
-¿Por?
-Tengo la regla
-Tranquila, ya sabes que soy descendiente de Dracula
La maestra, pregunta en clase:
-Vicentito, ¿que es lo que ocurre si tiramos al agua un pedazo de plomo?
-Pues que se hunde- responde con presteza el chaval.
-A ver tu, Jaimito, ¿y si echamos un palo?
-Vale- contesta Jaimito.
¿Quien es el hombre más famoso en una playa nudista? El que es capaz de llevar un martini en la mano derecha, un aperitivo en la izquierda y doce donuts.
El mariquita de Jaimito, en la tarde del domingorrr, juega a las cartas con sus padres pecadores de la pradera. Al torpedo se le cae una al suelo y, al agacharse para recogerla, mira por casualidad la almeja sexuallll de su madre.
-¿Que es eso que tienes entre las piernas mamá?
Azorada, su madre no sabe que contestar y dice:
-Un hachazo.
-Pues te lo han dado justo en el centro del coño, mami.
En casa de Jaimito, la criada a la hora de preparar la comida, le pregunta a Jaimito:
-Jaimito, ¿te frio un huevo?
¿Por que no te fries tu una teta, guapa?
-Mama, ¿la luz se come? –pregunta Jaimito a su madre.
-No digas tonterias, hijo.
-Pues anoche, cuando papa y tu os fuisteis a la cama, papa te dijo: “Apaga la luz y metetela en la boca”
-Mama, ¿el corazon tiene piernas?
-No, hijo. ¿Por que lo preguntas?
-Por que el otro dia, cuando papa estaba en la cocina con la criada, oí que decia “Abrete de piernas, corazon”
En una discoteca de moda, un joven saca a bailara una chica. Ella le pregunta:
-¿Estas entero?
El la mira extrañado y responde:
-Creo que si. ¿Por que lo preguntas?
-Por que el chico que me ha sacado antes a bailar me ha dicho que estaba “empalmado”
En una conversacion entre dos jovenes muy modernas, se oye lo siguiente:
-Fijate, Cuqui, el otro dia tuve que acompañar a mi padre a confesarse, y quiso que yo tambien lo hiciese. Cuando le explique al cura que se la tocaba a mi novio, hizo que me lavase las manos en agua bendita. ¿Te imaginas que situacien mas bochornosa?
-¡Ah, pues si un dia voy yo, me obliga a hacer gargaras!
-Oiga –exclama la dueña de la pension-, anoche me parecio que subia usted con un hombre.
-Yo también lo crei...
En una salita muy intima, un chico y una chica estan amorosamente enlazados viendo la TV. De pronto, el pregunta en un susurro:
-Vidita, ¿tienes ganas de lo mismo que yo?
-Oh, si, cariño- afirma ella, sobreexcitada.
-Entonces...sirvemelo con soda y mucho hielo, encanto...
-Pero, chico –le pregunta un hombre a un amigo-, viviendo con tu mujer y con su hermana gemela, ¿como logras identificarlas?
-Meto un dedo en las bragas de la que quiero identificar y la que se abre de piernas, gimiendo de gusto, esta es mi cuñada.
-Hijos mios, sois muy traviesos...¡Podrias ser como los hijos del vecino!
-¿Mariquitas, papa?
Maria ¡tienes las tetas como cocos! ¿si Pepe, de duras? y dice Pepe ¡de pelos, hija puta!
Estan en el cine una madre con su hijo, y este la dice:
-Mama, que el señor que está a tu lado se está masturbando...
-Pues no mires.
-¡Pero es que lo hace con tu mano!
jajajajajajajajajajaja
