APRENDIENDO INFORMÁTICA
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
DROGAS
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
QUÉ GUAPO
- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
KETCHUP
-¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
-Escuchando salsa.
CAÍDA
- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.
MENSAJES
Un hombre manda su ropa a la lavandería y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.
EN EL BARCO
- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
Se dice por babor...
Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
BUENA RESPUESTA
Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!.
MENUDO GATO
- Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero que coño, si es un doberman...
- Ya, y mi gato hidráulico.
INGLÉS
Dos amigos hablando:
- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
- NOSE
- ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...
REFLEXIÓN
Si una prostituta se queda embarazada...¿se considera accidente laboral?.
EL LADRÓN TONTO
Esto era un ladrón tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo...
WONDER-BRA
El "wonder bra" es como las dictaduras:
Levanta los caídos, oprime a los de dentro, y engaña a los de fuera.
SANTA CLAUS
Hay 4 etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus, después no crees en Santa Claus, luego tú eres Santa Claus y por último te pareces a Santa Claus.
NOMBRE
- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York
DE VIAJE
¿Qué le dice una pulga a la otra?
Hey, ¿a pie o en perro?
SE ABRE EL TELÓN
Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón.
IMPRESORAS.
¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?
- ¿Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
- ¿Diga?
- Hola, buenas tardes, llamo de Vodafone. ¿Cuál es su nombre?
- Iker Casillas.
- ¿Es usted el titular?
- ¡Me cago en tu puta madre!
- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
- Cariño, te veo un poco agobiado, ¿salimos del Ikea?
- ¿Qué cajones has dicho?
- ¡Ay, Pepe! ¡Tú no estás bien...!
- No digas estanterías...
-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
Profesor: ¿69 entre 3?
Alumno: Imposible, profe.
- Tu novia es una cachonda.
- Sí, es muy simpática.
- Sí, eso también.
- Camarero, un café.
- Cómo se lo pongo?
- Fíjese en su compañero que parece que sabe.
